Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала о чем говорить следующие 20 минут.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про минуту
Короткие смешные анекдоты про минуту — специально для Вас собрали коллекцию из 1991шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1875 году.
Подсчитал: я умер в 1875 году.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
Муж купает ребенка. Кричит из ванной:
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
Хороший друг всегда поддержит в тяжёлую минуту.
Отличный друг притворится, что ничего не заметил.
Отличный друг притворится, что ничего не заметил.
— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.
— Алло, это - ceкс по телефону?
— Нет. Это полиция.
— 100 баксов за 5 минут.
— Я медленно снимаю с себя китель... .
— Нет. Это полиция.
— 100 баксов за 5 минут.
— Я медленно снимаю с себя китель... .
Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
По пустыне бегут два кобеля.
– Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева – обосс*сь на ходу.
– Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева – обосс*сь на ходу.
Из дневника:
1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко...
1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко...
Ну что вы напали на новую эмблему Сбера! Десять минут одиннадцатого, подумаешь! Ведь не полшестого...
— Давай встретимся вечером? — Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.
— Давай встретимся вечером? — Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.
Неудавшиеся номера участников программы "Минуты славы" выходит на отдельном диске "Минута молчания"
- Девушка! А можно с вами познакомиться?
- Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!
- Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!
Парень:
– Мы бы хотели снять номер на две минуты.
– Но это же невозможно!
Девушка:
– Поверьте мне, возможно!
– Мы бы хотели снять номер на две минуты.
– Но это же невозможно!
Девушка:
– Поверьте мне, возможно!
- Ваши таланты?
- Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.
- Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.
Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!
Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!
- Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
- Погоди, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
— Почему собака лижет себе задницу? — Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...
Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!