Коротко о моем чувстве юмора: только что пять минут смеялась над фразой "во главе художественной школы стоял шагал".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про минуту
Короткие смешные анекдоты про минуту — специально для Вас собрали коллекцию из 1991шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.
Телевизионного продюсера спрашивает сын: — Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30? — 1 час 10 минут.
На Каннском кинофестивале, после окончания фильма Утомленные солнцем 2, публика 20 минут хлопала Михалкову наотмашь.
- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
Даже не знаю, что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».
Телевизионного продюсера спрашивает сын:
- Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?
- 1 час 10 минут.
- Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?
- 1 час 10 минут.
Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться
50 минут и по этой причине опоздал на работу..."
50 минут и по этой причине опоздал на работу..."
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"
Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф -
"Лотерейный".
Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
"Лотерейный".
Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
Доктор:
- Вам осталось жить пять минут.
Больной:
- Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор:
- Это дольше пяти минут.
Бог:
- Я разрешаю.
- Вам осталось жить пять минут.
Больной:
- Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор:
- Это дольше пяти минут.
Бог:
- Я разрешаю.
Когда Евгений Плющенко попал на каток ЦПКиО им. Горького, то через несколько минут был сбит и назван "галимым чайником".
- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки? - Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра..
- Когда я пью с друзьями в баре, я всегда посылаю жене смс: "Буду дома минут через 5. Если меня еще нет, то перечитай смс".
Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.
Вопрос из кроссворда:
-На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
-Канализация.
-На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
-Канализация.
Лорд обращается к лакею:
- Джон, передайте в клуб, что если смогу, то буду через 3 часа, а если не смогу, то через
30 минут.
- Джон, передайте в клуб, что если смогу, то буду через 3 часа, а если не смогу, то через
30 минут.
Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Сожрёшь такая что-нибудь и потом подходишь каждые 5 минут к зеркалу проверить, разнесло уже к х*ям или ещё не совсем.
Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...