Анекдоты про минуту

Смешные анекдоты про минуту — специально для Вас собрали коллекцию из 1991шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Осенние игры интеллектуального клуба "Что? Где? Когда?".
Вопрос телезрителя:
- В качестве логотипа N-ской птицефабрики, который изображен на фирменной упаковке яиц, использованы серп и молот. Что бы это значило?
Минута на размышление уже пощла...
Добавить комментарий
Стоит только на минуту перестать ржать, нести чушь и адекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил.
Добавить комментарий
Самая крутая пацанская программа это "Что? Где? Когда?", там чушканам всего минуту дают, а потом пахан так сурово: Кто будет отвечать?
Добавить комментарий
Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами.
Добавить комментарий
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
– Пятьдесят лет вместе! Каково это?
– Это как пять минут… – отвечает старик.
– Как пять минут! – восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
– … под водой без акваланга…
Добавить комментарий
Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.
Добавить комментарий
Компания мобильной связи МТС ввела новую услугу - "Номер любимой тещи".
После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать.
Добавить комментарий
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Добавить комментарий
Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
- Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!
Добавить комментарий
- Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
- И?
- Через 10 минут рассосалась!
- Пробка?
- ПОДРУГА!
Добавить комментарий
Парикмахер подстригает трейдера.
Ну как дела на бирже?
Да, ничего нормально... через пару минут
Ну как у вас на бирже дела-то?
Да нормально, спасибо... еще через пару минут
Ну чего там на бирже, как?
Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?
Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Добавить комментарий
Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем
20 минут...
Добавить комментарий
Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.
Добавить комментарий
Итак, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13: 0.
Но "Спартак" не отчаивается, ведь идет только 3-я минута матча.
Добавить комментарий
Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?
Добавить комментарий
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.
Добавить комментарий
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
Добавить комментарий
Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй — через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил:
— Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
— Хотим! Хотим!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.
— А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
— Я! Я! Я!
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.
— Раз! Готово! Петя, спать!
— Раз! Готово! Вова, спать!
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:
— Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!
— Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.
Добавить комментарий
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.
Добавить комментарий
Два эстонца ловят рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в реку. Через минуту—другую второй спрашивает: — Почему? Еще через какое—то время первый отвечает: — А как?!
Добавить комментарий
Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.
Firstonx
Добавить комментарий
Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.
Добавить комментарий
Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.
Добавить комментарий

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Отрежете мне, пожалуйста, 200 г. вон того сыра.
Через минуту...
— Раз вы уже и свой палец взвесили, то отрежете мне и его тогда!

Добавить комментарий
Поставил на пару минут в микроволновку, затем туда покрошил зеленушки... и опостылевший холодец превратился в животворящий куриный бульончик!
Добавить комментарий