Анекдоты про минуту

Лучший друг человека, это все-таки книга, а не собака, потому что в трудную минуту книгой можно подтереться, а собакой нет…

Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.

Надо учиться ценить время. Начните хотя бы с минут и запомните - каждая из них ценится примерно как 60 секунд...

О том, как я жил весь год, я узнаю только за 5 минут до Нового года!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит, сквозь щель двери сарая, во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в милицию:
— Алло, милиция?! У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю- это воры!
— Уважаемый, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд, как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает опять в милицию через пару минут:
— Алло, это опять я...! Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что, когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять милицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. 
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: 
— Обалдел совсем! Танки у него тормозят! . .

Очень люблю рисковать.
Рисковать работой, карьерой, будущим - ради лишних 15 минут сна по утрам.

Объявление в салоне самолета: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все переглядываются. Через
5 минут: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба срочно пройти в пилотскую кабину!"
Тут встает один мужик: "А если среди нас нет пилотов?"
"Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!"

- У меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется.
- Так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.

Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.

Как получить бесплатную пиццу в Нью-Йорке. Закажите пиццу за 5 минут до Нового года, и когда вам 1-го января привезут пиццу, возмущенно скажите: "Я заказывал пиццу еще в прошлом году!".
Внимание! Если вы сделаете то же самое в Москве, то вы просто получите бесплатно пи*ды!

Джон заснул летаргическим сном и проснулся в 2050-м году. Первым делом позвонил агенту, чтобы узнать, как его банковские дела. Агент сообщил, что у него на счету 10 миллионов долларов. Довольный, Джон вешает телефонную трубку. Через минуту ему звонит дежурная:
- Вы говорили пять минут. С вас 7 миллионов 400 тысяч долларов.

Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

Новый тарифный план. Стоимость минуты 50 центов. Абонентская плата
50 долларов. В нее ничего не включено.
Тарифный план "деBEEл"

— Надоела мне рутина и однообразие ceкса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

3часа47минут потребовалось Николаю Степановичу,чтобы объяснить своей жене Ирине Ивановне,что МашаАнал в его телефонной книжке, всего лиш Мария Игоревна из отдела аналитики.....

" Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.- Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду. Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:- Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди:- У меня проездной. Мужик опять:- Молодой человек что у вас!? Парень в телефон:- Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.
Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге.
— Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встает и идёт мыть руки.