Анекдоты про минутку

Петька говорит Василию Иванычу:
- Василий Иваныч, что за безобразие, Анкины прокладки по всему лесу валяются!!!
Василий Иваныч, минутку подумав:
- Все нормально Петька, это наше БИОЛОГИЧЕСКОЕ оружие.

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами. Во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло: - Такой маленький?!!
Он: - Минутку.
Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло): - Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: - Минутку.
Покрутил себе левое ухо. Она: - Ничего себе!!!
И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяне улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями. Маня: - Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: - А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
– Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
– Я уберу звук, говори.
– Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
– А сколько у человека зубов?
– Тридцать два.
– А сердце одно?
– Одно.
– Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

Спросил не старый еврей у Бога: — Что для тебя 100 000 лет? — Одна минутка. — А что для тебя 100 000 золотых? — Медный грош. — Так дай же мне эти 100 000 золотых. — Подожди минутку...

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

Ресторан. Из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки, на минутку?!

Сын (вбегая к отцу в кабинет):
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
Отец:
- Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

— Девушка, можно вас на минутку?
— Нет, у меня — почасовая оплата.

А вы знаете, что оставленный на минутку без присмотра полуостров - это как куриный бульон на кухне общежития - всегда нужнее кому-то другому?

Однажды Вовочка вышел во двор своего дома поиграть. Вдруг мимо него проходит мусорщик и спрашивает, есть ли у них мусор. Вовочка:
- Сейчас, минутку.
Затем он вбегает в дом и кричит:
- Мама, у нас есть мусор?
- Да, Вовочка, конечно.
Вовочка выбегает из дома и говорит мусорщику:
- Да, спасибо, есть, нам больше не нужно.

Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, и была готова через часик.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных.
- И где же свиньи? - вертит головой муж.
- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга.
- Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой любоваться.

- Есть минутка поговорить?
- Да, конечно.
- Бездельник.

Рон жалуется Гарри:
- Похоже у меня на даче завелся колорадский жук, нажарил я вчера картошки и отошел на минутку, прихожу, а там пусто!

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?

— Здравствуйте, хотели бы вы поговорить об азартных играх и алкоголе? — Пошли в...минутку, что? — Хотите поговонить о развратных девках, скачках, играх в карты, аферах? — Да! Но разве это все не слишком грешно? — На все воля божья — Пожалуйста, заходите Секта "авантюристы 7—го дня"