- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак…
- Слабак…
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про минуточку
Короткие смешные анекдоты про минуточку — специально для Вас собрали коллекцию из 62шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…
— Слабак…
Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.
- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...
- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...
Звонок в "скорую" :
- Помогите!!! Я умру через 59 секунд!!!
- Минуточку.
- Помогите!!! Я умру через 59 секунд!!!
- Минуточку.
Операция.
- Сестра, ножницы!
- Минуточку, я еще педикюр не закончила...
- Сестра, ножницы!
- Минуточку, я еще педикюр не закончила...
Звонок в скорую.
- Але! Помогите мне осталось жить максимум
59 секунд!
- Минуточку...
- Але! Помогите мне осталось жить максимум
59 секунд!
- Минуточку...
- Очнитесь, вы провели в коме 19 лет. Потихоньку открывайте глаза...
- Ну нееет... еще 5 минуточек.
- Ну нееет... еще 5 минуточек.
Звонок в скорую:
- Але, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку.....
- Але, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку.....
- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
Как остудить горячий чай, спросите Вы? Да, легко, заходим на минуточку в интернет и все, чай холодный…
— Какое сегодня число? — спрашивает Ковальский у жены. — Минуточку, — отвечает она. — Сейчас посмотрю в кошелек...
Пассажир обращается к стюардессе:
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!
— Девушка, можно Вас на минуточку?
— Хм, а Вы успеете за минуточку?
— Да, уж как-нибудь.......
— Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..
— Хм, а Вы успеете за минуточку?
— Да, уж как-нибудь.......
— Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..
- Девушка, можно Вас на минуточку?
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж как-нибудь....
- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж как-нибудь....
- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..
Секс по телефону: - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
- Доктор, может быть, на этот раз напечатаете мне рецепт на компьютере?
- Конечно, минуточку Вот он: « по 1тбл. утмор и демн за почлаас до деы».
- Конечно, минуточку Вот он: « по 1тбл. утмор и демн за почлаас до деы».
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина ...
- А вы проверили?
- Можно Вас на минуточку?
- А успеете?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, долго ...
- Ну уж как-нибудь!
- Как-нибудь и муж сумеет!
- А вы уверены?
- Женщина ...
- А вы проверили?
- Можно Вас на минуточку?
- А успеете?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, долго ...
- Ну уж как-нибудь!
- Как-нибудь и муж сумеет!
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в закрытую дверь.
Из-за нее раздается голос:
– Потерпите минуточку, у меня запор!
– Счастливчик…
Из-за нее раздается голос:
– Потерпите минуточку, у меня запор!
– Счастливчик…
В оружейном магазине:
- Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный?
- Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?
- Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный?
- Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?
- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!
- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
— Девушка! — А вы уверены? — Женщина! — А вы проверили? — Можно Вас на минуточку? — А вы успеете? — Долго ли умеючи! — Умеючи — долго! — Да я уж как—нибудь... — Как—нибудь — жену, а меня — по—настоящему!