Анекдоты про мир

Как известно, Марадона заявил - "Если Аргентина выиграет Кубок Мира, я пробегусь голым по Буэнос-Айресу!!"
Лев (тренер сборной Германии) ему ответил - "Не, не! Штаны снимать не обязательно - мы тебя и в штанах..."

- Колян, наша сборная как хозяйка попадает на чемпионат мира по футболу без отбора!
- Витя, а ты уверен, ведь от нашей сборной можно всего ожидать?

Мир может столкнуться с нехваткой мяса из-за ковид-19.
Любителям Макдональдса не стоит волноваться по этому поводу.

Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...

Посмотрел я Ваш чемпионат мира по фигурному катанию...
Разве это стриптиз!?

Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет.

Всего 6 миллионов евреев правят миром, а какой бардак. А теперь представьте правление МИЛЛИАРДА мусульман.

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
– Исполню любые 3 желания.
– Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн:
– У тебя осталось последнее желание.
– Давай ещё по рюмочке.
– Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.
– Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
– Ладно, загадывай четвёртое.

Из школьного сочинения:
"Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей."

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.

По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:
Испания - чемпион мира по футболу
Уругвай - чемпион мира по волейболу
Голландия - чемпион мира по карате

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Мир не плох, совсем не плох,
Что просто диву ты даешься, что еще не сдох.

В какой телепередаче лучше показывать обнажённого грузина?
Если ниже пояса - то в передаче "Очевидное-невероятное"
Если выше пояса - в передаче "В мире животных".

В конкурсе FHM "Сто самых сексуальных девушек мира" победил, как всегда, Photoshop.

Решили как-то Добро и Зло выяснить отношения на татами. Добро выставило чемпиона мира по бесконтактному каратэ, а Зло - чемпиона мира по боям без правил…

Я был доверчивее, чем мир этого заслуживал...

Звонок в Интерпол, испуганный голос:
- Принимайте чистосердечное признание. Я, такой-то, ничего не соображая в вычислительной технике, своими неумелыми действиями вывел из строя весь интернет во всем мире.
Оператор, с трудом сдерживая смех, предельно спокойным голосом:
- А может, это просто независящие от вас неполадки у вашего провайдера?
- Что за чушь вы городите? Во-первых, интернет вышел из строя именно тогда, когда я слишком много раз подряд нажал клавишу "Обновить".
Во-вторых, если это вызвало неполадки только у моего провайдера, то почему у меня не загружаются все сайты всего мира?

Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.

— О чём ты мечтал в детстве?
— Сделать мир лучше.
— А теперь?
— Мир сделал меня хуже.

Как бы вы плохо о мире не думали, он оказывается ещё хуже...

— Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?
— Ну — это просто, я деградирую вместе с ним.

В новогоднюю ночь во всех холодильниках мира еда моментально стала прошлогодней!

Кепка собрался показать мир москвичам из трущоб и построил трущобы повыше.