- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...
Добавить комментарий
Анекдоты про Мишу
Смешные анекдоты про Мишу — специально для Вас собрали коллекцию из 272шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Восьмиклассник Миша — будущий психолог. — Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А больше и не надо!..
- Я больше не буду...
- А больше и не надо!..
Лучше уж Миша - 2%, чем Вова - 98%.
В давние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была. Одни рингтоны чего стоят. У кого Чёрный бумер играет, у кого Миша Круг, у иного задорные шутки, купленные с номера 4242. А сейчас что? У одного телефон зазвонил - половина улицы за карманы схватилась...
Бабушка ругает внука:
– Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
– Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.
– Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
– Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.
Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
– Мыша эст?
– Какой Миша? Светин брат?
– Какой – такой Светын брат! Крысын сэстра!
Звонит в квартиру и спрашивает:
– Мыша эст?
– Какой Миша? Светин брат?
– Какой – такой Светын брат! Крысын сэстра!
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Собеседование перед поступлением в первый класс:
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
- ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
- ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...
- Превед, Миша-2%!
- Превед, превед, Вова-64,1% по данным Избиркома!
- Превед, превед, Вова-64,1% по данным Избиркома!
- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!
В очередном выпуске шоу "Как стать миллионером" наконец-то победил житель Москвы Михаил Ходорковский. Поздравляем, Миша!
VK
VK
Встречает Жора Мишу и спрашивает:
- Че это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и воняет чето от тебя?
- Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит:"Миша, щас
ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ!
- Ну?!
- Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ...
Олек.
- Че это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и воняет чето от тебя?
- Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит:"Миша, щас
ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ!
- Ну?!
- Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ...
Олек.
Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Дети, у каких животных четыре лапы? Скажи Оля!
- У слона, у кошки, у собаки...
- А что скажет Миша?
- У двух гусей!
- Дети, у каких животных четыре лапы? Скажи Оля!
- У слона, у кошки, у собаки...
- А что скажет Миша?
- У двух гусей!
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орёт другому:
– Миша! У тебя когда день рождения?
– В мае. А чё?
– Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает м*нет.
– А у тебя когда?
– В июне. А чё?
– Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
– Миша! У тебя когда день рождения?
– В мае. А чё?
– Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает м*нет.
– А у тебя когда?
– В июне. А чё?
– Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
- Эх Миша, бывает скучаю за любовь, неразлучную, первую, незабве-е-нннн-ую....
- Яков Абрамыч! в нашем возрасте - либо бабку, либо за бабки!
- Яков Абрамыч! в нашем возрасте - либо бабку, либо за бабки!
Паша: Я тебе дал админские права, смотри не накосяч!
Миша: ЫЫЫЫ Где?
Паша: Ну тя нах, уже снял.
Миша: ЫЫЫЫ Где?
Паша: Ну тя нах, уже снял.
- Миша! Это ты квас допил?
- Я кваздопил? Сам ты кваздопил!
- Я кваздопил? Сам ты кваздопил!
Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.
Паша:
– Я тебе дал админские права, смотри не накосяч!
Миша:
– ? Где?
Паша:
– Ну тя н*х, уже снял.
– Я тебе дал админские права, смотри не накосяч!
Миша:
– ? Где?
Паша:
– Ну тя н*х, уже снял.
Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.