Анекдоты про Мишу

У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.
Заяц говорит:
- Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним - песец.
- Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши сперли?
Медведь:
- Чтооо?!
Заяц:
- Ну все, песец пришел...

Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают...
М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о важном, о вечном подумать...
В: Миш, господи... Да я все устрою!

- Алло, Миша!!!
- Да, Оля!
- Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов... Ты как, мой хороший?
- Спасибо, Оля, ...обосрался ещё в маршрутке, зато спокоен, как удав!!!

- Миша! Это ты квас допил?
- Я кваздопил? Сам ты кваздопил!

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орёт другому:
– Миша! У тебя когда день рождения?
– В мае. А чё?
– Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает м*нет.
– А у тебя когда?
– В июне. А чё?
– Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Дети, у каких животных четыре лапы? Скажи Оля!
- У слона, у кошки, у собаки...
- А что скажет Миша?
- У двух гусей!

- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
- Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Зима лютая.
Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
— Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?
Ворона рядом на ветке:
— Косой, ты чего орёшь? Миша спит...
Заяц:
—... я в курсе...

Под окном СИЗО № 1 "Матросская тишина" сторонники Михаила Ходорковского скандируют: — Ми—и—и—и—шка! Выходи гулять!!! — Ми—и—и—и—шка! Выходи гулять!!! — Ми—и—и—и—шка! Выходи гулять!!! Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора Устинова и кричит: — А Миша сегодня не выйдет!

Девушка звонит парню:
– Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня бл*вала, еще пол дня дристала.
– Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
– У тебя кто-то рядом?
– Пришли твои родители познакомиться с моими, вот, сидим на кухне, пьём чай.

Лиса купила телевизор.Просит мишку и косого помочь.Отнесли мишка и косой телевизор с антенной к лисе домой,все установили.Показывает телевизор.
Лиса:
-Как расплачиваться,трусики снимать или деньгами?
Миша почесал затылок:
-Деньги давай.
Пошли они с косым пропивать деньги в кабак.
Окосел совсем косой,обнимает мишку и говорит:
-Молодец ты мишка,что деньги взял.Зачем нам её трусики? Тебе малы,а мне велики!

Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьет и забирает деньги.
Бежит Лиса. Заяц ей:
- Стоять, рыжая!!!
- Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
- Пошли за дуб, разберемся!!!
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом ее Волк поколотил, кошелек отнял, деньги с Зайцем поделил.
Идет Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там
Волк.
С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.
Идет тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошелся:
- Стоять, Косолапый , пошли разберемся!!!
- Нуу пошли, - сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой, что ли, - подумал Волк и смылся.
Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться:
- Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достает оттуда горсть говна, сует в нос Зайцу:
- Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Он убедительно доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Заходят в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Двери закрываюся, вдруг девушка оборачивается и мужику по харе - хрясь!!! :
- Какой наглец! Да ещё и при жене!?
Двери лифта открываются, девушка выскакивает…
Мужик весь красный, заикаясь:
- Люся, епиомать - это не я...
- Расслабься Миша - это я погладила…

Знаменитого певца спрашивают:
— Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
— Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце.
Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: « Миша, застегни ширинку! »

Есть такое расхожее выражение: "природа отдыхает на детях гениев".
На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она ещё и бутылки за собой не убрала.

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"
pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

- Эх Миша, бывает скучаю за любовь, неразлучную, первую, незабве-е-нннн-ую....
- Яков Абрамыч! в нашем возрасте - либо бабку, либо за бабки!

Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
- Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет...
И так далее в ту же тему.
Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет.
Парень видит это:
- Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.

Учительница задает детям написать сочинение о том, что бы они сделали, если бы у них был миллион.
"Я бы накормила всех бездомных собачек", - думает Оленька.
"Я бы помог всем пенсионерам", - пишет Миша.
"Я бы построила воздушный шар и всем бы дала покататься", - строчит
Танечка.
Учительница проходит между рядов и видит - Вовочка сидит развалившись.
"А ты, Вовочка, почему не работаешь?"
"Вы че, охренели? Я с миллионом еще и работать буду?"
(c)

- "Радио Шансон", добрый день!
- Здравствуйте, меня зовут Вова. Поставьте для моего друга Миши песню Михаила Круга "Идет этап".

- Привет, Миш! Как дела?
- Да вот партию прикупил за 100 млн.
- А как называется?
- "Правое дело"
- За 100 000 000 можно было и остальные дела прикупить...