Старые анекдоты про мишень

Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка.
Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов.
Кормит с ложки больного.
Он наелся, а она подбегает ко мне:
– А он больше не хочет!
Говорю ей:
– Сама доедай!
Она:
– Как? Я не хочу!
Я ей:
– У нас порядок такой! Не хочешь – иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду п*здюлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
– Я ей сказала, как вы велели.
– И?
– А она мне ответила – "оставь, я сама доем!"

Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Генерал армии идет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочко". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: - Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдет.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Самая продаваемая продукция с логотипом "ДОМ-2" - это мишени.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- Что за х...??????!!!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов,
"серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

В Москве открыли ещё одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.

Биатлонист Тихонов наказан за неудовлетворительное выполнение упражнения
"Стрельба по мишени бегущий Аман".

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Новости спорта.
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в
Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:
- У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.

Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок? — Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик. — Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе. — Нет, сэр, он вам не подойдёт. — Почему? Он же такой меткий! — Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника.
Муж осмотрел подарок и говорит:
– Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
– А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
– Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Призвали в армию двух сисадминов.
Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй — все в молоко.
Старшина этому второму говорит:
— Все мимо!
Он отвечает:
— У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!
Первый сисадмин дает ему подзатыльник:
— Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!

Челябинские бегуны настолько суровы, что после каждого забега беговую дорожку приходится заново асфальтировать.
Челябинские метатели диска настолько суровы, что метают заднее колесо трактора "Беларусь".
Челябинские гимнасты настолько суровы, что вместо колец занимаются на шестерёнках.
Челябинске гимнастки настолько суровы, что перед выполнением упражнения на бревне, сначала спиливают сосну, обстругивают ее, а потом приступают к упражнению.
Челябинские биатлонисты настолько суровы, что, по мишеням на рубежах стреляют из пулемета "Максим", который везут за собой на тачанке.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

На стрельбище:
– Почему заменили мишень "Бегущий олень" на "Бегущий кабан".
– Стрелять стали медленнее…

Новости спорта. — Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".