Анекдоты про мишку

14 февраля - день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи... ЖЁНЫ...

- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками.

- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы.
- Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.

Урок биологии. — Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых? — Медведь панда! — Правильно, Витенька. — Мишка коала! — Правильно, Танечка. Вовочка: — Медведь п*здруга! — Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей! — Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!

– А я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому, что захотела оставить подарок себе. Такой мишка был. Я так плакала…
– От стыда?
– От жадности!

- Один мой друган Мишка, чтобы отмазаться от армии, изучил горы литературы по психическим заболеваниям.
- И чо, удалось ему обмануть врачей?
- Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают.

- Мишка, как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

Встретились как-то в лесу Ежик и Медведь:
- Привет Ежик, - сказал Мишка.
- Привет Мишка, - скакза Еж.
Так, слово за слово, Ежик и получил пи*дюлей!

– Ну и где ты опять нажрался?!
- Не поверишь – не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдём к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроём к Генка. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
- Ну и что дальше-то?!
- За это и выпили!

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

— На Валуева напал в лесу медведь! — Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.

- Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!

Разговаривают две мамы на выпускном. Одна другой:
- Твой Мишка такой застенчивый! Даже с девушками не разговаривает. А моему дай 1000 рублей в кафе сходить, дай 2000 на день рождения, одни затраты! А твой не просит?
- Просит.
- Часто?
- Раз в месяц.
- Много?
- 500 рублей на безлимитный интернет.

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не помешал...

Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, шоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал:
"Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!" Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?!
Шумахер:
- Ну, а почему ему можно?!
- Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...

Стоило трактористу Мишке решить хотя бы на неделю бросить пить, как на шестой день он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный кардиолог и 12 лет назад он приехал в эту деревню просто так, порыбачить.

- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

— 80—е годы закончились развалом СССР. Что же всё—таки пошло не так? — На Олимпиаде—80 не того Мишку в небо запустили.

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

Ходорковский с самого детства любил конфеты "Мишка на севере".

Мишка, мишка где твоя улыбка?
- возле параши

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. — Лен, а какую машинку ты хочешь? — «Мерседес». — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Гаишник останавливает автомобиль: -А ну ка откройте багажник!Быстро! ТАК!а чей это у нас автомат??
-Так это....не мой..
-А чей?
-Так это...Мишки Калашникова....