Анекдоты про мишку

2010 год. Слух о том, что Мишке Юкосу светит досрочное, обрушил фондовый рынок. Акции компании «Тюрьма-инвест» упали до 5 бычков за штуку.

- Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками.

— Папа, а где мой плюшевый мишка?
— Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
— Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем.
— Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает! . .

Вопрос Армянскому радио:
- Ворует ли «Партия власти»?
- Это ведь «Партия медведей», а мишка в лесу не ворует, а берёт своё.

Меня убил статус 10 летней девочки, "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим..." Я не понял, ей что, плюшевый мишка изменил?

- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "карнавальные", потом "мишка на севере", ну а потом "белочка"...

- Мишка, сегодня в школе я получил пятерку, а мама мне за каждую пятерку булочки с маком печет!
- Хвастун! Посмотри на свои щеки, сдается мне, что ты круглый отличник!

- Ты слышал? Мишка пить бросил.
- А чего так?
- Помер...

Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?

Гаишник: — А ну—ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! — Не мой! — А чей? — Мишки Калашникова!

Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, шоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал:
"Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!" Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?!
Шумахер:
- Ну, а почему ему можно?!
- Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...

Китайские конфеты «Мишка косоглазый».

Из военкомата возвращаются медведь и заяц: – Мишка, ты чего такой грустный? – В армию забирают. – А меня не берут. – Почему? – У меня зрение плохое! – Как это? – Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит? – Вижу. – Ну вот, а я не вижу.

- Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
- Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
- Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...
- Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
-... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего...
- Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
-... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.

Из разговора двух блондинок:
- Угадай с кем я сегодня пойду в ресторан?
- С Мишкой?
- Нет.
- Ну, тогда с тем усатым?
- Да нет, ты его не знаешь.

Урок биологии. — Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых? — Медведь панда! — Правильно, Витенька. — Мишка коала! — Правильно, Танечка. Вовочка: — Медведь п*здруга! — Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей! — Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит: – Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете? – За бутылкой. – Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц: – А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!

Любимые женские игрушки — плюшевые мишки и мужские чувства.

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим.

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Молодая учительница в свой первый рабочий день:
-Скажите дети, кто взял Бастилию?
Класс дружно молчит
-Иванов, кто взял Бастилию?
-Я не брал
-Петров, кто взял Бастилию?
-Я не видел
-Сидорова?
-Это скорее всего Мишка из 6Б класса
Обескураженная учительница рассказывает завучу:
-Я спрашиваю, кто взял Бастилию, а они говорят, что не брали
-А может и правда не брали?
Возмущенная учительница бежит к директору:
-Я в 6А спрашиваю, кто взял Бастилию, они говорят,что не брали, а завуч говорит, может и правда не брали
Директор задумчиво:
-6А? Эти могли и взять, сейчас вызову милицию
Через полчаса полуобморочная учительница слышит:
-Они сознались,обещали вернуть