Анекдоты про миску

- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!

КОШАЧИЙ МОНОЛОГ:
- Эй, хозяин, ты спишь?
- А я уже не сплю!
- А ты еще долго спать будешь?
- А, уже не спишь?
- Ну если ты все равно не спишь, покорми меня.
- Дай поесть, говорю!
- Мне дай поесть!
- Можешь себе тоже дать поесть.
- Но сначала мне.
- Пойдем, я покажу...
- Вот, это моя миска.
- Нет, вчерашнее доедать не буду.
- Можешь помыть миску.
- Но сначала дай поесть.
- Решил сначала помыть?
- Ладно, но пока ты моешь мне миску - дай поесть.
- Поесть говорю дай!
- Але, ты меня слышишь?
- Слышишь, да?
- Лоток можешь потом убрать.
- Уже убрал?
- Ну тогда давай еще раз схожу, а то как-то чисто.
- Все, я сходил, можешь убрать еще раз.
- Но сначала поесть.
- Давай!
- Вот спасибо!
- А что, ничего другого нет?
- Нет, это я не буду.
- Поищи что-нибудь еще.
- Хозяин, за что?!
- Я же ничего не сделал!
- Ну ты скотина двуногая!
- Хрен ты у меня теперь позавтракаешь!
- Иди, убирай, я посрал.
- Теперь давай меня чесать.
- Теперь гладить.
- Теперь пузо.
- Нет, не помогает, надо поесть.
- Пойдем, ты меня покормишь.
- Положи что-нибудь в миску.
- А, ты уже положил?
- Да, вот это уже вкуснее.
- А еще дадут?
- Давай еще.
- Что это?
- Нет, это я не буду...
- Ладно, я спать...

Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. — Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

Я почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и только выходя из кухни, вспомнил про кота, который смиренно сидел возле своей пустой миски с выражением на морде «Вот бл…ь!!!»

– Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону".
– Можно мне бенгала трехлетку?
– Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску....
– О да, алюминиевую миску.
– Пустую алюминиевую миску.
– Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
– Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю...
– Гребаную миску!
– Очень... очень гребаную миску.

Подходит кошка к миске:
— Фу... гречка...
Приходит на второй день:
— Фу... вчерашняя гречка...
На третий день:
— Ух ты! Гречка!

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота...

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скребите когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
5. Не забывайте линять везде и на всё.
6. 3 часа ночи - наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.

Дальнабойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:  
— Привет, коллега!  
— Какой я тебе коллега?
— Как - из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.

Зэк получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зэк торопится, приговаривая: супчик-голубчик, супчик-голубчик...
Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол: У!!! баланда е$@ная!!!

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

Старые песни на новый лад:
"Что ж ты, милая, смотришь искоса,
В миску голову наклоня?"

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.

Жена приходит из магазина:
- Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска.
- Погоди! А миска-то зачем?
- Так такое г***о только из миски жрать!...

Однажды шел пир во дворце рязанского князя. В разгар веселья вошел дружинник, стоящий у городских ворот, и сообщил, что прибыли послы из
Орды.
Повисла тишина.
- Где они сейчас? - спросил князь.
- Ждут около врат, - отвечал дружинник.
- А-а-а! - раздался вдруг дикий крик одного из присутствующих. - "Коло врат, коло врат"! А е...ть их "коло врат"! - И он упал лицом в миску с квашеной капустой.
- Что за шум? - Послы подняли вверх и без того изогнутые брови. - Кто это?
- Это? А-а... Это наш боярин, Евпатий Коловрат, говорит, что рад гостям.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит: — Привет коллега — Водила: — Офигел, какой я тебе коллега? — Пес: — Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: — Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. — Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
– А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
– А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота...