Анекдоты про мистера

-Мистет мускул любит работу, которую вы терпеть не можете!
- А короче?
- Мистер Мускул любит работу!

- Мистер Буш, ваши мемуары «Decision points» написаны замечательно!
- Да, я уже слышал. Правда, сам ещё не читал.

Мистер Пропер, веселей!
Мужа нет, давай быстрей!

Смит вернулся из Нью-Йор­ка в свой городок. На сле­дующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Не­сколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему:
- Мистер Смит, вы долж­ны мне за пять визитов.
- Напротив, - возразил Смит, - это вы, док, должны быть благодарны мне.
- За что?
- Весь городок от меня заразился.

Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви.
"Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?"
"У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу".
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс.
"Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
"Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
"Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
"Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа.
Проповедник спросил: "И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему
99-го сына?"
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: "Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!"
"Аминь", ответили прихожане.

— Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: — А как она может доказать, что у вас был роман? — Мои письма! — Почерк можно подделать! — Но письма на моих бланках с гербом! — Бланки можно украсть! — Но наша фотография! — Фотошоп!

Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника и пригласил его к себе в кабинет. "Как тебя зовут?" - спросил его менеджер.
"Джон," ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: "Слушай, я не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит,
Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только как "господин
Робертсон" или "мистер Робертсон". Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи мне свою фамилию!"
Новый сотрудник вздохнул и сказал: "Милый. Меня зовут Джон Милый."
"Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать..."

Обьявление в газете.
Понедельник:
Мистер Джонс продает швейную машинку. Телефон 948-0707 после семи вечера. Спросить миссис Келли, которая живет с ним за дешево.
Вторник:
Вчера была допущена досадная ошибка в обьявлении о продажи швейной машинки. Обьявление Мистера Джонса следует читать так:
Продается швейная машинка за дешево. Телефон 948-0707. Спросить миссис
Келли, которая живет с ним после семи вечера.
Среда:
Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я ее сломал.
Не звоните по номеру 948-0707. Я его отключил. Миссис Келли была моя домработница, которая уже уволена.
Мистер Джонс.

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Мистер Ющенко, пожалуйста, снимите маску! уже больше не смешно!
Джим Керри

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

- На самом деле, самого дела нет.
В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на и таким образом перевернем образ.
Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы..... вы меня понимаете, мистер Анднрсон?
- Конечно, я так и думал, агент Смит.
Дайте ка еще затянуться..

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

1 января вызвала мистера Проппера:
– Чего желаете?
– Чтобы было чисто!
– Ну так пойди и уберись, свинья!

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Журналист спрашивает фермера:
- Мистер Смит, какая ваша самая любимая книжка?
Фермер без колебаний ответил:
- Моя Чековая

Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса!
1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
2) Как какает Котопес
3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека? ? ?

Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит:
- Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов.
- Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает
Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера..

Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит:
- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
- Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Коврик от мышки стираю. - А зачем? - Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю
Винду разнесло нафиг!

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: — Мистер, вы не знаете, куда я иду? — К Темзе. — А вы в этом уверены? — Да. Я только что вылез из нее!

– Как вас зовут?
– Это неважно. Можете звать меня мистер Смит.
– Хорошо, мистер Смит. Суши и пиво привезут вам в течение часа.