Спасибо, мля... ты настоящий Брут.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мль
Короткие смешные анекдоты про мль — специально для Вас собрали коллекцию из 63шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Наша планета называется thе Мля.
Наша планета называется The мля.
– Бармен, "Гиннесса" мне!
– Пива?
– Нет, мля, книгу рекордов!
– Пива?
– Нет, мля, книгу рекордов!
Последний крик моды: "Мля, если не купишь - уйду к другому!".
- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу!
- Как?
- Ногами!
- Но за что?!
- За дверь, мля!..
- Почему?
- По полу!
- Как?
- Ногами!
- Но за что?!
- За дверь, мля!..
Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !
Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно….
- И скипетр без отката ушел, мля…
- За державу, блин, обидно….
- И скипетр без отката ушел, мля…
Два пацана выходят из военкомата:
- Тебя куда приписали?
- Во флот.
- Мля, сам ты вафлот!!
- Тебя куда приписали?
- Во флот.
- Мля, сам ты вафлот!!
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни х*я не делает, мля!!!
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни х*я не делает, мля!!!
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!
- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!
У меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб». Или, мля, не сократили...
Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько… стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!
Испекла мужу пирог, мягкий, румяный...
А он, гад, мне по лицу им как въехал! . .
Мля, как кирпичом ударили
А он, гад, мне по лицу им как въехал! . .
Мля, как кирпичом ударили
Переписка по ICQ:
- На улице сегодня так жарко.
- Да уж...
- Ты, кстати, сейчас в чём?
- В собственном соку, мля.
- На улице сегодня так жарко.
- Да уж...
- Ты, кстати, сейчас в чём?
- В собственном соку, мля.
Пасха. Встречаются два новых русских
- Иисус воскрес!
- Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?
- Иисус воскрес!
- Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(
- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
- Так не носи.
- Кусается, мля.
- Так не носи.
- Кусается, мля.
- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! Вот и вышел, вот и вышел человечек!..
- Мля-я-я, позовите другого акушера!
- Мля-я-я, позовите другого акушера!
- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты : )))
- Мля...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты : )))
- Мля...
- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Мля...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Мля...
Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на камне и думает: "Ой, мля, что же вчера было-то?"
- Петрович, а ты знаешь, что человек не только то, что он ест, но и то, что он смотрит?
- Мля, тогда я футбол, боевики и порнуха.
- Мля, тогда я футбол, боевики и порнуха.
— Всем стоять! Это ограбление!
— Пакет нужен? Карта магазина есть? Товары по акции не желаете?
— Мля! Да идите на%уй! Не надо ничего
— Пакет нужен? Карта магазина есть? Товары по акции не желаете?
— Мля! Да идите на%уй! Не надо ничего