Анекдоты про младенца

У черной супружеской пары родился белый ребенок.
- Да не расстраивайтесь так сильно, подобное случается, - утешает потрясенного отца младенца бледнолицый лечащий доктор, - у вас просто родился сын-альбинос.

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его гулять вожу и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... Но он что-то плохо выглядит.
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Мальчик пришёл с папой в роддом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на руке у него прикреплена бирка.
- Папа смотри, он действительно новый! Даже этикетку не успели снять!

В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
- Чужие сиси! - обрадовались этой ситуации мальчики.

Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.

Прожил мужик с женой 40 лет, развелся и женился на молодой.
Спрашивают его: и как ты можешь спать спокойно? Бросил женщину, где она в таком возрасте спутника найдёт?
А он отвечает: я последние лет десять вообще не помню, когда спал! То принеси воды, то дай таблетку, то не храпи, то одеяло отдай! А теперь красота - вечером жена уйдёт, утром придёт, а я всю ночь сплю как младенец!

- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца, ты не поверишь...

Муж в роддоме, осматривая младенца:
"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...

Кризисный анекдот.
Два "новых" разговаривают за жизнь.
Один другого спрашивает:
- Ну как ты сегодня спал?
- Ты знаешь - как младенец...
- ???
- Каждый час просыпался и плакал!

Молодой отец — педиатру: — Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

Пьяный мужичок в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца:
- Вечно молодой, вечно пьяный!!

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца:
"ААА-Ы-ААА"
"я покакал, а всем насрать!"

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаевает - без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею говорить с людьми.
И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает.
Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Мент:
- Да как обычно, дубинкой...

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а-а!!!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

Пьяный мужичек в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца: — Вечно молодой, вечно пьяный!!

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Жена: - Доктор, можно ли нам заниматься любовью во время беременности?
Муж: - Доктор, а правда ли, что младенцы сосут палец в утробе матери?