Анекдоты про мобилу

Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерс, из тех, что спортивные, но дамского покроя, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девятиной достает корму Мерса. Остановился он, Мерс тоже.
Из Мерса выходит упакованная Телка. Мужик на раскаяние не торопится.
Телка:
Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
Я в аварию попала
Пауза, затем ответ:
А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
Какая у тебя машина?
Мужика пробивает:
ЯГУАР
Телка в трубу:
У него Ягуар
Пауза, дольше первой, затем ответ:
Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
У него претензий нет
Оттуда:
Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ

Раздали зверям в лесу мобилы. Ну, Обезьяна спрашивает:
– А Ежику можно позвонить?
– Можно.
– А Лисе.
– Можно и Лисе.
– А Льву?
– И Льву…
Набирает Льва, Лев снимает трубку.
– Лев, это ты?
– Ну, я…
– Офффффигеть…

SMS-переписка:
- Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...

- Ну, братан, попал! Гони мобилу, бабки!
- Если Ваше предложение нас заинтересует, мы Вам перезвоним.

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

утренняя зарядка 21 века:
- проснулся под звонок мобилы
- достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.

- Танюшка, что-то ты сегодня неважно выглядишь? Не выспалась?
- Представляешь Иваныч, сегодня в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ"... А потом пару часов заснуть не могла!

Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по футболу-2018!
- Мобила есть? А если найду?!..
- Gotta celly? And if I find?!.. (англ.)
- Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?!.. (нем.)
- Aves-vous un portable? Et si je trouve?!.. (франц.)

Видит гопник на встречу ему идет парниша, ну думает сейчас будет чем поживится.
Остановил гопник парнишу и только рот открыл, как тот:
- Семок нет, денег нет, мобилы нет, девушки нет, родителей нет, дома нет.
Гопник от удивления еще больше рот открыл.
Парниша начал уходить и напоследок обернулся и добавил:
- Чуть не забыл. И совести у меня тоже нет.

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.

Врач сидит на приёме в поликлинике. Вдруг звонит мобила:
- Толян, здорово! Давай к нам, мы у Игорька собрались, водяры, пива набрали!
- Не, мужики, не могу... Но я мысленно с вами.
- Ну как знаешь.
Стучат в дверь, заходит больной:
- Здравствуйте, доктор. У меня на спине какое-то покраснение появилось и стало болеть.
- Наливайте... тьфу, раздевайтесь.

- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.

Жила в Силиконовой Долине ручная обезьянка, её даже немного говорить научили. Стала она ко всем приставать, её любимая фраза: - "дай поюзать". Естественно, никто ей свои девайсы на растерзание не давал.
С таким вопросом обезьянка обратилась к Стиву Джобсу, он ей запросто отдал свою мобилу: - Юзай! Обезьянка разводит руками - НЕ УМЕЮ. Тогда у Стива зародилась мечта жизни - сделать для нее iPhone.

- Слышь, фуцыл, закурить не найдётся?
- Пожалуйста!
- Давай-ка сюда свою мобилу!
- Пожалуйста!
- Гривна есть?
- Может быть, Вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
- Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
- Пожалуйста!
- А теперь закрой!..

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

- Что такое перпетуум-мобиле?
- Это еврей, который пытается догнать шотландца, задолжавшего ему 10 центов.

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" …

В баре бык и лев пьют пиво, у льва звонит мобила:
- Да дорогая, через десять минут буду дома!
Бык:
- Лев, как так, ты ведь царь зверей, а своей жены боишься?
- Бык, так у тебя жена - корова, а у меня львица!

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а также номером мобилы своего начальника!

- А чего это у тебя мобила к пульту от телевизора скотчем примотана?
- Да так пульт легче искать!

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!

- Что-то ты неважно выглядишь дорогая.
- Да с Танькой три часа по мобиле болтали ... Устала, как жопа на лекциях!