Анекдоты про мобилу

Звонок на мобилу:
- Машка, я сейчас в больнице. У меня диабет. Прикинь..
- Валька-а-а.. Во жопа-то.. А у тебя конфет тех шоколадных не осталось?
kmatros

Видит гопник на встречу ему идет парниша, ну думает сейчас будет чем поживится.
Остановил гопник парнишу и только рот открыл, как тот:
- Семок нет, денег нет, мобилы нет, девушки нет, родителей нет, дома нет.
Гопник от удивления еще больше рот открыл.
Парниша начал уходить и напоследок обернулся и добавил:
- Чуть не забыл. И совести у меня тоже нет.

Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..

Встречаются вечером двое. Один:
- Вы тут поблизости полицию не видели?
- Нет.
- Тогда гоните деньги и мобилу.

- А чего это у тебя мобила к пульту от телевизора скотчем примотана?
- Да так пульт легче искать!

- Слышь, фуцыл, закурить не найдётся?
- Пожалуйста!
- Давай-ка сюда свою мобилу!
- Пожалуйста!
- Гривна есть?
- Может быть, Вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
- Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
- Пожалуйста!
- А теперь закрой!..

Раздали зверям в лесу мобилы. Ну, Обезьяна спрашивает:
– А Ежику можно позвонить?
– Можно.
– А Лисе.
– Можно и Лисе.
– А Льву?
– И Льву…
Набирает Льва, Лев снимает трубку.
– Лев, это ты?
– Ну, я…
– Офффффигеть…

SMS-переписка:
– Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
– Не-а, вытащили в клубе.
– Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
– А это вовсе и не Миша…

В баре бык и лев пьют пиво, у льва звонит мобила:
- Да дорогая, через десять минут буду дома!
Бык:
- Лев, как так, ты ведь царь зверей, а своей жены боишься?
- Бык, так у тебя жена - корова, а у меня львица!

- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.

- Танюшка, что-то ты сегодня неважно выглядишь? Не выспалась?
- Представляешь Иваныч, сегодня в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ"... А потом пару часов заснуть не могла!

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Ново-русский Дед Мазай.
Разговор по мобиле.
- Да, зайка
- ...
- Хорошо...
- ...
- Ща подъеду, заберу...
Команда КВН "Левый берег", Красноярск

– Моя девушка как мобила.
– Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
– Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!

- Просто звери какие-то! - возмущается карманник, - ну, украл мобилу, но почему они её не заряжают? Почему счет не пополняют?!

Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.
Один спец другого спрашивает - "Интересно, кто это в нас вписался?"
Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову, со словами "Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей узнаем"...

СМСка: — Леха, ты нашел свою мобилу?
— Нет, вытащили вчера в кабаке!
— Леха, а как же ты мне сейчас пишешь?
— А я не Леха!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Мобил-МВД оптовые поставки телефонов.

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: — Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Жила в Силиконовой Долине ручная обезьянка, её даже немного говорить научили. Стала она ко всем приставать, её любимая фраза: - "дай поюзать". Естественно, никто ей свои девайсы на растерзание не давал.
С таким вопросом обезьянка обратилась к Стиву Джобсу, он ей запросто отдал свою мобилу: - Юзай! Обезьянка разводит руками - НЕ УМЕЮ. Тогда у Стива зародилась мечта жизни - сделать для нее iPhone.

Врач сидит на приёме в поликлинике. Вдруг звонит мобила:
- Толян, здорово! Давай к нам, мы у Игорька собрались, водяры, пива набрали!
- Не, мужики, не могу... Но я мысленно с вами.
- Ну как знаешь.
Стучат в дверь, заходит больной:
- Здравствуйте, доктор. У меня на спине какое-то покраснение появилось и стало болеть.
- Наливайте... тьфу, раздевайтесь.

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.