Анекдоты про модель

- Я модель, а мама у меня топ-модель!
- А я оригинал, а папа у меня прототип.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 « Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

- Кудрин заявил об изжившей себя модели экономики!
- Видимо, сходил за морковью в магазин...

В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.

В Урюпинском Дворце Пионеров имени Последнего Ильича открылся кружок юных моделистов. Пройдет совсем немного времени, и ребята смогут самостоятельно запускать своих моделей на подиум.

Известная фирма VERTU выпустила специальную модель мобильного телефона для надзирателей СИЗО. Она так и называется VERTU HI.

Тяга к моделям у мужчин формируется с детства. Сначала это модели самолетов, кораблей, машин....

- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.

Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного, он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно улыбается.

Узнав о новой модели АвтоВаза, директор BMW упал в обморок.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Мужчины как обувь: одни как тапочки - их удобно носить дома, но в них стыдно показаться на люди; другие - как парадные туфли на офигенной шпильке - в них приятно выйти в люди и покрасоваться, но совершенно неудобно носить дома; а третьи - как купленные на распродаже туфли Джимми
Чю - и модель супер, и цвет такой как хотелось, и куплены со скидкой
50%, и каблук удобный, но на размер меньше и трут так, что носить нельзя
:(

10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
Итак, действительно ли у вас дорогая машина? Проверьте себя (также, ниже - 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так).
10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
1) У вас отсутствуют поворотники
2) Вы чувствуете себя практически неуязвимыми на дороге, пространство искривляется где-то в районе бамперов, законы физики на вашу машину не действуют.
3) При посадке в реально дорогую машину ваше тело становится настолько крепким, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с Камазом. Более того, вы подозреваете (да что там - вы уверены на 99%!), что если бы вы купили Bugatti за миллион евро, то вы стали бы бессмертны.
4) Вы не уступаете никому дорогу, даже точно таким же машинам... потому что у вас комплектуха-то побогаче!
5) Ручка включения дальнего света у вас слегка потерта
6) Периодически, будучи на отдыхе где-то на Мальдивах, вы встречаете своих сервисменов.
7) Транспортный налог на вашу машину равен стоимости подержанной Лады Калины.
8) В комплектации вашей машины обязательно есть специальный шильдик, означающий всем неучам, что машина реально дорогая. К сожалению, очень маленький шильдик.
9) Эта машина - третья в семье.
10) Вы альтернативно одаренная личность.
10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так
1) У вас не работают поворотники.
2) У вас была двойка по физике, и что такое кинетическая энергия, и как она зависит от квадрата скорости - это какая-то ахинея для задротов, нормальным людям знать это необязательно.
3) У вас Порш Кайен, или Лэнд Крузер 200, или Лексус любой модели, или Ауди Q7, или Рэндж Ровер, или Инфинити любой модели.
4) У вас подержанная машина.
5) У вас японская машина.
6) У вас американская машина.
7) Ручка включения дальнего света у вас постоянно ломается.
8) Ваши сервисмены просто жадные твари, причем постоянно в отпуске где-то на островах.
9) Ваша машина взята в кредит.
10) Все вокруг на дороге - идиоты и дебилы разной степени.
Всем удачи на дорогах.

— Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? — Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова.

— Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
— Модели чего?
— Девушки.
— На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
— Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

- Что делает этот мужчина в нашей постели?
- Дорогой, это не мужчина, а фаллоимитатор.
- Но у него голова, руки и ноги.
- Ничего удивительного это последняя модель - ходячий фаллоимитатор. И я собираюсь провести с ним полный тест-драйв.

- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
- А что так?
- Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась...
- Так если обманули - потребуй деньги обратно!
- Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!

Руководство АвтоВАЗ-а провело переговоры с фирмой Субару по поводу модернизации автомобиля Лада Приора.
Новая Приора получит лонжероны, кузов, салон и двигатель от последней модели Субару Импреза. От этой же модели будут мотор, трансмиссия, подвеска, колёса и другие узлы и комплектующие.
Производиться автомобиль будет фирмой Субару на её заводах в Японии.
Продаваться такие автомобили будут фирмой Субару под маркой Субару
Импреза через сеть дилеров этой же фирмы.

На показе мод один мужчина чихнул и сдул с подиума три модели.
Нольвосьмидесятый.

Никак не могу понять - почему ночные мотыльки прячутся от света днём, но летят к нему ночью? Но, кажется, такую же модель поведения используют наши "либералы".

- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"?
- Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода, которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов".
(современный справочник садовода)

Объявление в газете:
«Модельное агенство объявляет набор в группы по подготовке:
- подиУмных моделей».