Анекдоты про модель

Чтобы купив новый компьютер, потом не чувствовать себя полным идиотом, надо уметь выбирать такую модель, которая была бы чуточку глупее тебя.

Пластический хирург:
- Носик желаете интересный. Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель… Вот взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип
"Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
SivSA

В сексшопы поступила новая модель сотового телефона-фаллоимитатора. Она называется "Звонок любимого".

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

Наконец-то Samsung S8 представили публике. Но на презентации мы так и не услышали главного - какой радиус поражения у данной модели?

- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
- Отличается умом и сообразительностью.

Теперь ты можешь гонять на любой скорости на любой машине, где угодно, без боязни штрафов и лишения прав, даже после пары рюмочек, не задумываясь о стоимости запчастей и бензина. Тебе даже не надо брать в жены дочку кремлевского начальника или копить всю жизнь деньги. Просто зайди к нам, в магазин радиоуправляемых моделей автомобилей. Бакуткин

Руководитель модельного агентства работнице-модели:
- С завтрашнего дня вы уволены!
- Да мне похууу.....деть может быть надо?
- Нет!!! Вам надо уходить нах.....алюга такая!

Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай хозяйки начинает громко кричать.
- Что это твой красавец заладил: па-па... па-па...?
- А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-ци...

Разговаривают две модели:
– Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
– Да ну-у-у-у! И как?
– К сожалению, оказалось, что Абрамович…
– Хитрый? Жадный? Зануда?
– К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество… Поэтому, плюс ко всему, ещё и старый и нищий!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?

Объявление:
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

— Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке. — Модель? Цвет? — Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Для мужчины жена как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.

На покупку старухой нового корыта - стиральной машины "Индезит" старик ответил асимметрично - покупкой старого корыта - "Жигулей" пятой модели.

Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода: ГАЗ-"Песец".
А теперь эта же модель с полным приводом: ГАЗ-"Полный Песец" 4*4.

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

- У меня жена модель!
- Надеюсь, модель человека?

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.
Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

Олигарх на показе модной колекции в Париже.
По подиуму ходят модели в необычных нарядах.
Его спрашивают:
- Ну что, Вы выбрали платье?
- Да. Вот это!
- Будeте брать?
- Да. Заверните. Вместе с моделью!

Репортеры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.
- Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой, в связи со смертью мужа.!?
- Все было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная машина
"ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....

На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: — А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?