- "Орифлейм"! Мое отражение не подвластно времени!
- Дура! Это фотография!
Джек-из-Тени.
- Дура! Это фотография!
Джек-из-Тени.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про мое
Новые смешные анекдоты про мое — специально для Вас собрали коллекцию из 356шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Маша, ты украла мое сердце!
- Да мне для ритуала на кладбище...
- Да мне для ритуала на кладбище...
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.
Услышав мое желание, Золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у
Джинна душевная травма.
Джинна душевная травма.
Жена говорит мужу: - Сними мое платье... Сними мой лифчик... Сними мои тpусики... И больше никогда не смей надевать мои вещи!
— Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. — И где же? — На левой подмышке. — Странный выбор. — Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
- Ты будешь по мне скучать?
- Я буду по тебе страдать.
- Так может мне остаться?
- Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит мое страдание.
- Я буду по тебе страдать.
- Так может мне остаться?
- Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит мое страдание.
Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу: — Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: — Твое чувство юмора!
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.
- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки,
- говорит врач толь что вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!
- говорит врач толь что вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!
Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу: — Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора!
Муж:
— Твое чувство юмора!
Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — hot—dog за 5 р. Полистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает: — А другой части тела не было?
— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола? . .
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола? . .
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «почему?» они ответили: — Так кастрированный же...
— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
— Мое?!
— Твое.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
— Мое?!
— Твое.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже — ходил в магазин с чужим пакетом.
— Ты такой прикольный, как тебя зовут? — Ну мое имя начинается на "А" — А заканчивается? — На "Шот". — А у меня оказывается сегодня куча дел.
Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже — ходил в магазин с чужим пакетом.
— Дорогая, закрой глаза и ткни пальцем в карту, куда попадешь, туда и в отпуск поедем!
— Дорогой, но это же винодельческая карта!
— Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!
— Дорогой, но это же винодельческая карта!
— Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!
В трамвае. — Бабушка, хотите сесть на мое место? — Спасибо, не против бы. — Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.
Клиент в ресторане смотрит в свою тарелку и спвает
у официанта:
- И где мое мясо "под лимоном"? Тут его нет.
- А вы под лимоном смотрели?
у официанта:
- И где мое мясо "под лимоном"? Тут его нет.
- А вы под лимоном смотрели?
- Класс! Мое лицо в зеркале полностью без морщин! В квартире чистота и никакой паутины! Наверное, имеет смысл всегда ходить без очков.
Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?