Новые анекдоты про мое

Новые смешные анекдоты про мое — специально для Вас собрали коллекцию из 356шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел? — Я его еще вчера нашел. — Что же ты сразу не сказал! — А вдруг это не твое???
  • 28.05.2022
  • 53
Добавить комментарий
Белла Моисевна сидит и причитает:
- Абрам, ну как ты мог?? Сломать новый стул, испортить новую люстру.... Нет, мое сердце таки не выдержит.... шо, нельзя таки было повеситься в другом месте?
  • 27.05.2022
  • 166
Добавить комментарий
Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь Гуглом, видит только ту информацию, которую Гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
  • 21.05.2022
  • 111
Добавить комментарий
Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?
  • 21.05.2022
  • 650
Добавить комментарий
Роман Абрамович снискал бы мое уважение, если бы сделал футбольной звездой мировой величины хотя бы одного чукчу.
  • 21.05.2022
  • 96
Добавить комментарий
... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
  • 15.05.2022
  • 77
Добавить комментарий
На уроке Закона Божьего:
- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
- Она сказала: "е-мое, животное говорит!!"
  • 10.05.2022
  • 105
Добавить комментарий
— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, мое слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
  • 06.05.2022
  • 470
Добавить комментарий
- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.
  • 04.05.2022
  • 166
Добавить комментарий
С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
  • 25.04.2022
  • 274
Добавить комментарий
Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.
  • 20.04.2022
  • 50
Добавить комментарий
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
  • 20.04.2022
  • 137
Добавить комментарий
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
  • 19.04.2022
  • 70
Добавить комментарий
- Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником!
  • 16.04.2022
  • 92
Добавить комментарий
Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
  • 15.04.2022
  • 128
Добавить комментарий
- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
  • 15.04.2022
  • 351
Добавить комментарий
– Аркаша, ты вроде собрался выпить только за мое здоровье, а уже шестой стакан хлещешь, – причитает жена Софа. – Неужели я так плохо выгляжу?!
  • 15.04.2022
  • 80
Добавить комментарий
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди на х@й.
  • 14.04.2022
  • 28
Добавить комментарий
Эротические фантазии взрослого человека: хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
  • 12.04.2022
  • 153
Добавить комментарий
Вот в мое время в моей школе не было никаких охранников. Ведь уборщица с мокрой тряпкой, еще тот охранник!
  • 10.04.2022
  • 221
Добавить комментарий
Врач пациенту:
- Как ваше состояние?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось!
  • 10.04.2022
  • 60
Добавить комментарий
- Это твое последнее "Нет!" на мое предложение выйти за меня?
- Нет, после свадьбы будут еще.
  • 09.04.2022
  • 115
Добавить комментарий
- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
- Это не мое, вы ничего не докажете!
  • 09.04.2022
  • 305
Добавить комментарий
- Дорогая, закрой глаза и ткни пальцем в карту, куда попадешь, туда и в отпуск поедем!
- Дорогой, но это же винодельческая карта!
- Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!
  • 08.04.2022
  • 103
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое