Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку-то?!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мое
Короткие смешные анекдоты про мое — специально для Вас собрали коллекцию из 360шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!!!"
- Сидоров, мое терпение лопнуло, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?
- А послезавтра?
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
- Это твое последнее "Нет!" на мое предложение выйти за меня?
- Нет, после свадьбы будут еще.
- Нет, после свадьбы будут еще.
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Утро. Жена: — Где же ты, мое жопце волосатенькое? — Дорогая. Я в ванной! — Я, вообще—то, кота ищу.
Мое детство было лучше хотя бы тем, что тогда на тв не пели про месячные и прокладки.
Утро. Жена: — Где же ты, мое жопце волосатенькое? — Дорогая. Я в ванной! — Я, вообще—то, кота ищу.
С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно... Видимо, чтобы лучше слышать.
- Hаш пpокуpоp - сексуальный маньяк.
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил мое уголовное дело.
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил мое уголовное дело.
— А как тебя мама называет? — Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.
- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
- Послужи еще с мое, а то больно умный!
- Послужи еще с мое, а то больно умный!
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
- Ничего себе у тебя имя...
— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто—то мое имя написал. — Ничего себе у тебя имя...
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
- Ничего себе у тебя имя...
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
- Поставь Бетховена, он был глухим...
Пациент спрашивает у доктора:
-Каково мое состояние?
-А хер его знает. Это медицинское чудо.
-Каково мое состояние?
-А хер его знает. Это медицинское чудо.
Дайте бутылочку темного, как мое прошлое пива, и сухарики со вкусом про*баных возможностей.
Мое любимое воспоминание из детства — это то, что тогда мне не нужно было ходить на работу.
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.
Реклама по телеку "...перед тем как фея будет летать, ее необходимо зарядить" сделала мое утро.