Начал понимать всю несправедливость нашего мироустройства: оказывается, мое благополучие зависит только от меня.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мое
Короткие смешные анекдоты про мое — специально для Вас собрали коллекцию из 360шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Скажи, ти змогла б переспати з моїм чоловіком?
– Ну, взагалі то – ні…
– А чому?!
– Та він нічим не кращий за мого!
– Ну, взагалі то – так…
– Ну, взагалі то – ні…
– А чому?!
– Та він нічим не кращий за мого!
– Ну, взагалі то – так…
Роман Абрамович снискал бы мое уважение, если бы сделал футбольной звездой мировой величины хотя бы одного чукчу.
Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!
В трамвае. — Бабушка, хотите сесть на мое место? — Спасибо, не против бы. — Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.
- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.
Жена говорит мужу: - Сними мое платье... Сними мой лифчик... Сними мои тpусики... И больше никогда не смей надевать мои вещи!
На уроке Закона Божьего:
- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
- Она сказала: "е-мое, животное говорит!!"
- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
- Она сказала: "е-мое, животное говорит!!"
С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось ... Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство и т.д.
– Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
– К сожалению, вашего пальто тоже нет.
– К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже — ходил в магазин с чужим пакетом.
Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже — ходил в магазин с чужим пакетом.
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.
Муж целует жене руку:
- Сокровище мое!
Жена смущается:
- Это ты мне, дорогой?
- Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!
- Сокровище мое!
Жена смущается:
- Это ты мне, дорогой?
- Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю...
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…
Заявление.
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.
- А ты правда учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски!
- Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски!
- Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
- Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником!
Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
— На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
— На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
- Я все вpемя выкуpивал по 5 пачек сигаpет в день в течение 20 лет - и, несмотpя на это - сейчас мое легкое в отличном состоянии!
— Ты такой прикольный, как тебя зовут? — Ну мое имя начинается на "А" — А заканчивается? — На "Шот". — А у меня оказывается сегодня куча дел.
— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!