Анекдоты про мое

Ну все! Мое терпение пукнуло.

Вчера, в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь, потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

— почему ты материшься?
— пoтому что поcледовательная cмена угнетает мое сoзнание.
cостояний и реплик некотoрых индивидуумов
— чтo?
— иди [email protected]/* */

- Сидоров, мое терпение лопнуло, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?

Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!

— Поручик, вам нравится мое новое платье?
— Сударыня, давайте уже снимем этот вопрос.

- Дорогая, мое сердце всегда с тобой.
- А другие органы?

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?

Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно... Видимо, чтобы лучше слышать.

"Общество учит женщин как обезопасить себя, хотя на самом деле нужно учить мужчин не насиловать". От создателей "общество учит людей ставить замки от воров, хотя на самом деле нужно учить не воровать", "общество учит пешеходов соблюдать ПДД, хотя надо учить не давить людей" и мое самое любимое - "общество учит людей избегать болезней, хотя надо учить не заражать".

Он спросил у нее: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?" И тут-то она и расплакалась, вспомнив, в каких ох34тельных местах она пропадала.

– Аркаша, ты вроде собрался выпить только за мое здоровье, а уже шестой стакан хлещешь, – причитает жена Софа. – Неужели я так плохо выгляжу?!

- Мама, в школе никто не может нормально произнести мое имя!
- Ну хорош уже ныть, Якимясынясысой!

Мое:
Клиент мне: - А сколько мне будет стоить откопировать у вас одну страницу?
- 250 рублей.
- А Чі ТАК ДОРОГО!!??
- Ручная работа, копир сломался.
KOHTPA

Врач пациенту:
— Как ваше состояние, больной?
— Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

- Я все вpемя выкуpивал по 5 пачек сигаpет в день в течение 20 лет - и, несмотpя на это - сейчас мое легкое в отличном состоянии!

— Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. — И где же? — На левой подмышке. — Странный выбор. — Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

— Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
— Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!

- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

– Девушка, я могу научить вас искусству любви.
– И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Товарищ милиционер... у меня прямо из этой руки сумку вырвали.
- Понятно, будем искать. А зачем вы другую-то руку кренделем держите?
- Ё-мое, ещё и арбуз сп@здили!

- Вот и кончилось мое детство, стал получать от родителей не по жопе, а по морде!

– И куда вы едете?
– Подальше отсюда.
– Мое любимое место!