Анекдоты про мое

— Ты кто?
— Я — твое счастье!
— Откуда мне знать, что мое?
— Ну, другие же отказались.

- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки,
- говорит врач толь что вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

Ну все! Мое терпение пукнуло.

- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило над этим посмеяться…

Белла Моисевна сидит и причитает:
- Абрам, ну как ты мог?? Сломать новый стул, испортить новую люстру.... Нет, мое сердце таки не выдержит.... шо, нельзя таки было повеситься в другом месте?

Ушла в огород собирать смородину, оставила 13-летнюю дочь с годовалым. Прихожу через час, она счастливая и гордая докладывает:
Д - Я его научила подушками кидаться
Я - Зачем?
Д (видит мое недоумение и растерянность и уже не так воодушевленно) - Не, ну а что, жизнь то у него еще длинная, пригодится...

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

Детские Права Собственности: 1. Если оно мне нравится — это мое. 2. Если оно в моей руке — это мое. 3. Если я могу это у тебя взять — это мое. 4. Если оно было у меня недавно — это мое. 5. Если это мое — оно никогда не должно стать твоим. 6. Если я что—нибудь строю, все части — мои. 7. Если это выглядит точь—в—точь как мое — это мое. 8. Если мне кажется, что это мое — это мое. 9. Если это твое, но я спер — это мое.

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу: — Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: — Твое чувство юмора!

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.

- Ты чего такой хмурый?
- Да понимаешь: я вчера, сначала, выиграл миллион долларов, потом ко мне на работу приехал наш крупный клиент и предложил работать у него замом... А когда я шел домой, увидел около набережной рыбку золотую - хотел ее в реку отпустить, а она вызвалась желание мое исполнить...
И загадал я первым желанием, чтобы понизили в должности моего бывшего начальника...
- Ну и что?
- Потом что-то случилось - не помню что, но, короче: открывая я глаза, а надо мной стоит мой бывший начальник и отчитывает за то, что уснул на рабочем месте...
Вот теперь и не знаю: то ли я действтельно уснул, то ли рыбке мое желание не понравилось...

- Маша, ты украла мое сердце!
- Да мне для ритуала на кладбище...

Просыпается ночью Хилари Клинтон. Толкает Билла в бок:
- Билл! Я в туалет пошла.
- Угу.
- Я быстренько. Только пописаю, и сразу назад.
- Ну да.
- Ты понял? Я в туалет, и тут же вернусь.
- Ну чего ты меня будишь? Все я понял, писать идешь...
- Я к тому, чтоб мое место никто не занимал...

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

Мое благосостояние здорово повысилось за этот месяц.
Раньше я не мог позволить себе купить iPhone 6, теперь новейший iPhone 7, флагман продукции Apple в самой топовой комплектации не могу себе позволить.

Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

- Дорогая, закрой глаза и ткни пальцем в карту, куда попадешь, туда и в отпуск поедем!
- Дорогой, но это же винодельческая карта!
- Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на своем ноутбуке...

Хотите оригинально уволиться и высказать руководству, что вертели их и их контору, да так чтобы вспоминали? Подарите им глобус со словами:
- Представьте, что глобус - это вы и ваша контора, а то на чем он вертится - это мое мужское достоинство!

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

– Скажи, ти змогла б переспати з моїм чоловіком?
– Ну, взагалі то – ні…
– А чому?!
– Та він нічим не кращий за мого!
– Ну, взагалі то – так…

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.