Анекдоты про молчание

В отсеке подводной лодки:
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Да хрен с той Австралией! Дисциплина—то должна быть.

На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
– Малвын, ты?
Молчание.
– Артэмон, ты?
Молчание.
– А кто?
Из-за двери:
– Карабас-Барабас, кацо!
Буратино:
– Вах, баюс-баюс!

Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

Меняю обет безбрачия на обет молчания.

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! — Голая баба!!!
— Что голая баба?!
— Используйте против меня голую бабу!!!

В психиатрической больнице. Врач:
– Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
– Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном д*рьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну.
Врач медсестре:
– Этого – на выписку.

Два кума разговаривают:
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

Балет "Кремль священный": Весна. Кремлевская стена. Мавзолей перед кремлевской стеной. На нем стоят два вождя. Почти все время артисты радостно пляшут перед вождями, кланяются им, величают и водят вокруг мавзолея хороводы. Только под самый конец один из вождей делает указующий жест. После него артисты выносят из мавзолея прежнего вождя, сбрасывают его в оркестровую яму, убивают двух вождей и в молчании заносят их в мавзолей.
Занавес.

В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.
Через несколько минут молчания:
- Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?
- Извините, но у меня очень болит голова.
- Могу предложить Нурофен.
- Мне не помогает.
- Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…
- Запить нечем…
- Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
- Да я…
- Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
- Хорошо, наливайте.
- Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
– Вопрос на 5 – как меня зовут? Молчание.
– Вопрос на 4 – что сдаем? Молчание.
– Вопрос на 3 – какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
– Во валит гад.

Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком. Ну и котёнка тоже помянем.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

На заседание правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает:
- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

В Доме культуры КГБ проходит музыкальный вечер. Ведущая представляет очередного выступающего:
- А сейчас, друзья, перед вами выступит известный пианист и выдающийся импровизатор Натан Бухман!
На сцену выходит мужик во фраке и, поклонившись публике, садится к роялю. Ведущая обращается к маэстро:
- Натан Абрамович, не правда ли, говорят, что в импровизации самое трудное - это первые несколько тактов?
- Да-да! Самое важное - это начало, дальше уже легче.
Ведущая - к залу:
- Друзья, кто из вас смог бы нам наиграть какую-нибудь мелодию?
Молчание.
- ... или напеть?
Молчание.
- ... ну, тогда, может, хотя бы настучать?
Лес рук, возгласы: "Я!" "Я!" "Я!"

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад!

В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир: "Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж, если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса."

Сколько же восхитительных трогательных пар держатся тупо на молчании какой-нибудь шлюхи.

— Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. — Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. — Ты слышал, что я сказала? .... молчание. — Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжёлый вздох. — И не надо на меня орать!

Молчание — самая надёжная профилактика проблем.

Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- Ууу, как у вас всё просто.