Новые анекдоты про молодую

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: — Вы что, молодой человек, Вlеnd—а—mеdоm пользуетесь? — Да, а что, зубы белые? — Да, нет. Яйца твёрдые...

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко: — Молодой человек, не дышите на меня! — А на кого мне дышать? — Не знаю, мне все равно! — Так мне тоже!

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

- Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает!

Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание: — По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию: — Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику: — Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Пеpвая бpачная ночь.
Молодой сначала тpахает невестy, потом занимается самоyдовлетвоpением, после всего этого поpтит воздyх. Hовобpачная, слегка офонаpев, пpосит объяснить, что все это значит. Он:
- Это значит что я могy с тобой, я могy без тебя, и я - тот, кто опpеделяет атмосфеpy в доме!

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Реклама: Ни что не предвещало беды в то летнее солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока...

В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.
– Ну, милок, откуда будешь? – вопрошает деваха.
– Из Москвы, – улыбается парень.
Выпили по второй.
– Так, я говорю, откуда будешь-то, милок?
– Из Москвы я, – недоуменно говорит парень.
– Да не, милок. Я спрашиваю, ты откуда будешь-то? Сзади или спереди?

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

На приёме врач-педиатр задаёт вопрос:
- Держит ли ребёнок головку?
- Какую ещё головку?! - возмущённо отвечает молодой отец. - Вы что, сбрендили?! Это же девочка!

- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!

Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами "молодой человек", а кассирша в "Пятёрочке" попросила предъявить пенсионное удостоверение.

Два мужика выкатываются из кабака. — Едем по бабам! — Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... — ОК! Понял. Едем к тебе.

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".

Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так: — А... ковбои... Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный: — А... индейцы ... Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет: — ГРУЗИНЫ!!!

- И что это вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

Совет молодым:
Никогда не смейтесь над названиями лекарств, какими бы они смешными они вам не казались. Чем больше смеётесь, тем выше вероятность того, что с возрастом, врач назначит вам именно это лекарство... Проверено временем.

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она:
- Молодой человек! Если Вы попытаетесь меня поцеловать или за жопу ущипнуть, я очень громко закричу!
Он:
- Я тоже....