В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями, когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про молодую
Короткие смешные анекдоты про молодую — специально для Вас собрали коллекцию из 2262шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: — Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
- Молодой человек, правильно надо писать пароль, а не пороль.
- А, ну да, вспомнил, правило есть такое "как слышится так и пишется".
- А, ну да, вспомнил, правило есть такое "как слышится так и пишется".
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в ж@пу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.
— Иди в ж@пу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.
Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: — Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: — Молодой человек, а может вам папаху дать? — По пи%%е себе дай, дура бешеная.
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
- Что же хочет заказать моя толстушка?
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пи*де себе дай, дура бешеная.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пи*де себе дай, дура бешеная.
- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца…
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
- Зачем вы строите крематорий при больнице?
- Опытных врачей нет, набрали молодых. Пока они научатся- без крематория не обойтись.
- Опытных врачей нет, набрали молодых. Пока они научатся- без крематория не обойтись.
В магазине на кассе:
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но, я же «Пепси» покупаю!
– Ну, а я просто интересуюсь. Я же женщина свободная.
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но, я же «Пепси» покупаю!
– Ну, а я просто интересуюсь. Я же женщина свободная.
Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:
- А, как положено, проверять документы?
- Так если положено, зачем их проверять?
- А, как положено, проверять документы?
- Так если положено, зачем их проверять?
Парень с не очень квой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже.
- Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже.
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит: - "Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
- "По пи##де себе дай. Дура бешеная!!"
Продавщица говорит: - "Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
- "По пи##де себе дай. Дура бешеная!!"
Старый вьетнамец делится опытом с молодым арабом:
- А еще они очень любят громкий шум.
Араб:
- Вот и я думаю - может, гранатами их?!
- А еще они очень любят громкий шум.
Араб:
- Вот и я думаю - может, гранатами их?!
Врач - пациенту:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...