Молодая, динамически развивающаяся древнерусская компания.
Чай, печенеги в офисе.
Чай, печенеги в офисе.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про молодую
Короткие смешные анекдоты про молодую — специально для Вас собрали коллекцию из 2262шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В метро:
- Молодой человек, смотрите, у вас же эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам.
- Молодой человек, смотрите, у вас же эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам.
В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.
Он любил молодых мужчин, но он не был геем, просто он был обыкновенным людоедом.
Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
- Молодой человек, уступите место будущей матери!
- С какой стати? Я сам - будущий отец.
- С какой стати? Я сам - будущий отец.
Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
Молодой муж радостно встречает жену: — Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив.
Аптекарша: — 18 есть?
— Не знаю, не измерял...
Аптекарша: — 18 есть?
— Не знаю, не измерял...
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.
– Мадемуазель, переспим?
– Молодой человек, я замужем!
– О, пардон! Мадам, переспим?
– Конечно.
– Молодой человек, я замужем!
– О, пардон! Мадам, переспим?
– Конечно.
Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.
Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.
- Мне, пожалуйста, пачку "Парламента".
- Молодой человек, курение убивает.
- Тогда дайте две.
- Молодой человек, курение убивает.
- Тогда дайте две.
- Молодой человек, Вы извращениями не страдаете?
- Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
- Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.
В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...
- Не поваляешь - не поешь! - сказал молодой вампир, вылезая из постели невинной девушки.
У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...
Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380!
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380!
С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.