Анекдоты про молодую

Кондукторша в троллейбусе:
- Молодой человек спереди что у вас?
- Там девушка сзади вам это уже показала...

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
- Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, - это твоя дочь?
- Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там?!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Решила Старуха поймать золотую рыбку. Забросила невод и поймала золотую Рыбку.
(ЗР) - Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
- Хочу,- говорит,- палаты белокаменные, что бы я была богатой молодой и красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был влюблен в меня безумно влюблен. Вот...
Hе успела баба пожелать, как все тот час так и случилось. Стоит дворец, она- красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, баба(девушка тобишь) быстренько к нему прильнула...
Тут парень и молвил приятным бархатным голосом:
- Hу вот, баба, ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила...

Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!

– Ты чего такой грустный?
– Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
– А она?
– Встала и уступила мне место!

Блондинка, пытаясь познакомиться с молодым человеком, покупающим презервативы XXXL размера:
- Это - для вашего большого друга?
- Да нет, Вася сам маленький, а вот друг у него действительно большой!

Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Два рубля, уже показывал!

- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Не можете понять, нравится ли вам молодой человек? Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.

- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер:
– Здесь сумму напишите прописью!
– А как это?
Менеджер:
– Буквами!
– Молодой человек, Вы охр*нели? Как я цифры буквами напишу?

Молодой коммивояжеp веpнyлся из деловой поездки и yзнал, что его жена была невеpна емy.
- Это был мой дpyг Джон? - сypово спpосил он.
- Hет.
- Тогда Ричаpд?
- Hет.
- Постой, тогда это, должно быть, был мой дpyг Сэм.
- Что ты заклинился на своих дpyзьях! Ты что, дyмаешь, y меня своих мало?

Молодой охотник спросил у опытного: — Как тебе удается всегда добыть медведя? — А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: — "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. ...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его. — Что с тобой? — На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил туда камень и крикнул: — "У—у—у—у!" В ответ тоже "У—у—у—у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда — товарный поезд...

актуально для молодых родителей: молодая мама, уставшая до безумия, намаялась за целый день с ребенком, переделала все дела, еле доползла до кровати и... уснула... все то же ребенок подходит к ней, дотрагиваясь до руки:
- МАМ! МАМ! МАМ! мама, естественно, ноль эмоций... устала и спить беспробудным сном...
- МАМ! МАМА! МАМА! МАМ! , - не унимается малыш... реакция та же... мама спит!!!
- МАМ! МАМ! Сдохла что ли?!?!?!?!?!?!

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает: — Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, всё—таки нажмёте? И тут что—то пошло не так...

- Я гетеросексуал,- сообщает молодой человек блондинке. Та в ужасе:
- Ты шляешься по гетерам и так спокойно мне это сообщаешь?

Пьяный мужичок в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца:
- Вечно молодой, вечно пьяный!!

Бабушка:
- Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
- Ну и какой ты прибор у него купила?

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

- Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...