Новые анекдоты про молодца

Новые смешные анекдоты про молодца — специально для Вас собрали коллекцию из 561шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают:
- Ну что, были у тебя на земле неправедные дела?
- М-м-м, - задумался Мавроди.
- Молодец, а мы думали отпираться будешь!
Добавить комментарий
Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!
Добавить комментарий
- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.
Добавить комментарий
когда в москве вырубили элекричество то на эллектростанции его тоже небыло-молодци! Эллектрики без эллектричества!
Когда в глубокой сибири отключили воду(ее там нет!)у водников(а их там тоже нет!)небыло воды - молодцы!! Водники без воды!!
Когда в джунглях у диких племен небыло костей, То в криматории их тоже небыло. Молодци все кости продали в музей мультиков для детей 3 лет!!!
Добавить комментарий
— А я эконом-классом никогда не летаю.
— Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
— Нет, в плацкартном.
Добавить комментарий
И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?
Добавить комментарий
Обычный вечер.. Сидит мужик с бутылкой пива перед телевизором:
Ведущий: - .. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик: - Неплохо.. Молодец...
Ведущий: - На второй строчке — группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик: - Неплохо.. неплохо...
Ведущий: - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик: - Так.. Я не понял.. А где Лоза..?
Добавить комментарий
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты — молодец, не повёлся.
Добавить комментарий
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!
Добавить комментарий
Мужик, возвращаясь домой якобы с рыбалки, забегает в магазин, а в рыбном отделе только кальмары. Он в растерянности, затем обращаясь к продавщице:
- А вы знаете, я в нашей речке два десятка таких кальмаров поймал.
Та:
- О, какой вы молодец!
Мужик, про себя: раз с этой прокатило, с моей дурой подавно пройдет:
- Девушка, мне три кило кальмаров, пожалуйста.
Добавить комментарий
В Юpмaле пpоходит фестивaль поpчи и сглaзa...
Сценa нa побеpежье. Финaл. Остaлось две бaбки. Однa посмотpелa нa моpе, увиделa - плывет коpaбль и дaвaй пpиговapивaть:
- Ой кaкой коpaблик, кaк хоpошо плывет и кaпитaн тaкой нa нем кpaсивый...
Чеpез минуту коpaбль идет ко дну.
Дpугaя посмотpелa нa нее дa и дaвaй:
- Ой кaкaя ты молодец, кaкaя сообpaзительнaя и кaкой глaзик у тебя хоpоший...
Добавить комментарий
(Баха - уменьш. от Бакыт, кирг)
Два новых киргиза сидят на концерте.
- А чья это музыка?
- Баха...
- Молодец Баха...
Wizard
Добавить комментарий
– Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 45 лет в институт поступила…
Добавить комментарий
Поймал художник-митек золотую рыбку.
- Не убивай меня, добрый молодец, я тебе еще пригожусь!
Но не успела рыбка вымолвить свою присказку, как митек стукнул ее головой об камень.
- Дык елы-палы, прости меня, сестрица... Брат Митя помирает, ушицы просит!
Добавить комментарий
И говорит Баба-Яга добру молодцу:
- Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую...
- Э, бабушка, - перебил её добрый молодец. - Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.
Добавить комментарий
Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд, и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о
Египте с Турцией – и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше.
В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме он совсем один и не знает, что делать. Так и проскучал весь день.
Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает:
- Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что может, подкинешь мне какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за гостеприимство?
- Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы обтрясти. А бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами.
Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела, что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам.
- Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог!
- Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать?
- Ну… не знаю… нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне неудобно тебе это предлагать…
- Да ну, брось, говори, что надо сделать – я всегда рад тебе помочь!
- Нужно удобрить поле, а я бы тогда смогла пойти на рынок поторговать грушами, которые ты сегодня собрал.
- Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрашний день на свежем воздухе! Ты мне только объясни, как это делается, и увидишь, что к вечеру будет все готово.
Весь следующий день он удобрял поле навозом. Вернувшись к вечеру, тетя его хвалит:
- Молодец, ты отлично справился, ты мне оказал просто неоценимую помощь!
- Да ну что ты, я и сам получил большое удовольствие. Мне даже уже начинает нравиться жить в деревне! А что я смогу сделать завтра?
- Завтра нужно подстригать деревья, но для тебя это будет слишком утомительно, поэтому дам тебе простое, легкое и не очень ответственное задание: на прошлой неделе мы собрали урожай картошки, и перед тем как нести ее на рынок, ее надо разделить на мелкую и крупную.
Вернувшись на следующий вечер, тетя застает племянника сидящим с двумя картофелинами в руках перед горой картошки, которую надо рассортировать, с очень растерянным видом. Она удивляется:
- Ты что, так и просидел целый день с двумя картофелинами в руках?
Позавчера ты обтряс все груши, вчера удобрил целое поле, и все это сделал просто отлично – лучшего и ожидать было нельзя! Сегодня же ты не можешь разделить картошку на крупную и мелкую, как же так?
- Теть Маш, понимаешь, я управляющий работник, поэтому когда нужно околачивать груши или выливать дерьмо, проблем нет, но вот когда нужно принимать решение, я сразу теряюсь!
Добавить комментарий
Урок в первом классе.
— Дети придумайте слово на букву, ,ё, , Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
— Скажи Машенька.
— Елочка.
— Правильно. А сейчас придумайте слово на букву, , х, , Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
— Скажи Вася
— Хомутик
— Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву, , р, , Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата.
— Ну скажи Вовочка
— Раз[гиль]дяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
Добавить комментарий
- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...
Добавить комментарий
- Ну чё, Вадик, когда там Настю на чай пригласишь?
- Сегодня.
- Молодец, не забудь только свой чай помыть.
Добавить комментарий
Учитель проводит заниятие по арифметике с первоклассниками.
- Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
- Четыре! - кричит с места Маша.
- Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки.
- Эх! - горько вздыхает Маша. - Если бы я знала, что получу приз, я бы сказала восемь!
Добавить комментарий
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги.Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
Добавить комментарий
— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!
Добавить комментарий
Стоят подруги на остановке общественного транспорта, болтаем. Подходят два молодых красивых:
- Который час, подскажите, пожалуйста!
- Да пожалуйста! - одна смотрит на часы, сообщает количество времени.
Один из молодцов, потянув носом:
- Кензо?
- Не-а, роллекс! - реагирует подруга.
Добавить комментарий
Мужику звонит подруга.
- Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну всё... Кранты. Права получила.
Добавить комментарий
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!))).
Добавить комментарий