Анекдоты про молодца

- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал:
"Надо было и про фюрера что-то сказать".

— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.

На уроке.
- Дети, приведите пример к пословице:
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. Да, Машенька?
- Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты - хорошая девочка.
- Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка?
- В Иране запретили Теlеgrаm.

Женщина в полиции на опознании: — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа — ноги мне держал... А вон тот, что в середине — молодец!

Сдержал слово — молодец!
А ведь могло и вырваться…

На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.

Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...

Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В pай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду.
— Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотpит на часы :
— Да минуты две назад.

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Приходит мама с работы.
- Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

-Суеверные есть?
-Да…
-Поднять руки! Молодцы! Остальные получают 13-ю зарплату!

Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое: жена и тёща!

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Какая все-таки молодец моя жена! Пока я полжизни мотался по морям-океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

Техас. Шериф испытывает нового помощника - ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему - прострелен воротник куртки и шляпа.
- Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
- Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

– Я вчера ударилась больно…
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было…

Урок литературы в школе.
– Маша, ты какую книгу читала?
– Я читала сказку "Курочка-ряба".
– Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
– Я читал сказку "Колобок".
– Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
– Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
– Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
– "Царевна-лягушка".

- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...

— Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь!
— Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!

- Папа, я сам сделал себе скрипочку!
- Молодец сынок, а струны где взял?
- Из пианино...

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
- "Кто запустил пеналом в директора?"

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!

Зaходят в купе в Сочи двое. Знaкомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушaй, рaз ты психолог, угaдывaй мои мысли.
Я тебе зa кaждую угaдaнную по 100 бaксов плaчу.
- Дa я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 бaксов! Дaвaй, нaпрягись, о чем я сейчaс думaю?
- Вот ты с югa едешь. Нaверное, думaешь о том, кaк ты клaссно отдохнул!
- Прaвильно, психолог! Вот тебе 100 бaксов! Угaдывaй дaльше!
- А рaз клaссно отдохнул, то с крaсивой женщиной. Нaверное, ты о ней думaешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дaльше!
- И ты думaешь, кaк не хочется домой..
- Еще 100!
- А рaз не хочется, знaчит, домa женa...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думaешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Нa вот тебе тысячу бaксов!
- А что случилось? Мысль кaк мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!