Анекдоты про молодца

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

После двадцати неудачных игр подряд команда наконец-то выиграла.
– Молодцы! – крикнул зашедший в раздевалку тренер.
– Слабаки… Слабаки… Слабаки…, – повторило эхо по привычке.

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Встречаются два друга, один другому:
- А я вот дом себе построил!
- Круто, молодец, а сколько комнат?
- Одна.
- Ну да, меньше строить смысла нет...

На уроке.
- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Если Чайка на трибуне, то посадят сенатора.

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.

- Вовочка, кем ты хочешь стать после школы?
- Сапожником, Марь Ивановна!
- Молодец! А почему?
- Я клей БФ люблю нюхать.
Бакуткин

— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один! — Молодец, сынок, я тобой горжусь! — Спасибо, ваши вещи стоят у двери.

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского!

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Девушка, мечтательно: — А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой!..

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: — Документы на машину есть? Водитель: — Вот они. — А права? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Есть! — Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! — Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! — Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): — Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка — пьяный в жопу!

- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: - Снег покрыл землю.
- Молодец, Маша! Вовочка!
- Папа покрыл маму.
- Выйди вон! Опять один ceкc на уме!
- Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом!

Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы!
Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
- А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
- Жок (по-казахски "нет").
Один русский со вздохом говорит другому:
- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...

Как-то раз привез Ленин домой компьютер. Заходит в комнату, а там играет его сын.
Ленин спрашивает у сына:
- Что ты делаешь, сынок?
А сын ему отвечает:
- Играю.
Ленин:
- А во что?
Сын:
- Во вторую мировую, конечно! Последний уровень!
Ленин:
- Молодец!
- А за кого?
Сын:
- За НЕМЦЕВ.

Женщина в полиции на опознании: — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа — ноги мне держал... А вон тот, что в середине — молодец!

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

- Молодец сынок, что все понял и прекратил истерику.
- Нет, мамочка, я еще не закончил, просто решил передохнуть.

Сыну почти два года. Кое-что делает самостоятельно, в т.ч. ходит на горшок.
Собираемся на прогулку. Я малому: "Надо пописать на дорожку".
Сына молодец. Сына исполнительный. Пописал на ковровую дорожку в коридоре.

- Ты чего, Абрамыч, не копаешь?
- Да вот - стою и думаю, Петрович, как бы на эту лопату моторчик сделать.
- Во! Молодец! Как сделаешь, дашь чертежи?

Вовочка приходит из школы и докладывает:
- Бабуся, я "кол" принес!
- Молодец, внучек, изгородь поставим.

Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
- Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
- Молодец. А что ты ей дал в приданое?
- Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
- Я десять долларов нашел.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые...... однако.
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?