Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже все равно?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про молоко
Короткие смешные анекдоты про молоко — специально для Вас собрали коллекцию из 482шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже все равно?
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
Пиво пить вредно, а молоко - полезно. Поэтому если запивать пиво молоком, то здоровье даже не пошатнётся.
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
Женщина звонит подруге:
– Ты любишь птичье молоко?
– Да.
– Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят.
– Ты любишь птичье молоко?
– Да.
– Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят.
Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»
2030 год.
В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом пальмового продукта.
В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом пальмового продукта.
- Видел как творог горит?
- Да что там творог, молоко в бензобак можно заливать, а из сыра взрывчатку делать!
- Да что там творог, молоко в бензобак можно заливать, а из сыра взрывчатку делать!
В одной деревне как-то возникла такая засуха, ну такая засуха, что коровы стали давать порошковое молоко.
Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.
По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки.
А вот с водкой проблем нет.
А вот с водкой проблем нет.
Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!
Парень – кровь с молоком. Или что может напортачить невнимательная медсестра в пункте по переливанию крови.
Я предложила ему кофе, а он на грудь взглянул тайком.
Мне сразу стало всё понятно, наверно хочет с молоком.
Мне сразу стало всё понятно, наверно хочет с молоком.
Духовная скрепа - это такой ген, который передаётся по наследству вместе с молоком матери и портвейном отца.
Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом.
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
— Пью чай с молоком
— Никогда не понимал, кстати.
— Я тоже, просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.
— Никогда не понимал, кстати.
— Я тоже, просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
— Послушайте, но это молоко чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность – молоко.
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом
говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют ...
говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют ...
Потребительская корзина увеличена! Помимо хлеба, мяса и молока в неё поместилось 5-10 прожорливых чиновников.