Самый Большой облом: Утром высыпаешь в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаешь молоко... а оно прокисшее.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про молоко
Короткие смешные анекдоты про молоко — специально для Вас собрали коллекцию из 499шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда - грустнее.
...В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну.
— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.
Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
***** детский ответ - Бык взрослый ответ - пьяный муж из командировки вернулся
***** детский ответ - Бык взрослый ответ - пьяный муж из командировки вернулся
— Ты где батон и молоко взял? — В магазине. — Ты что украл что ли? — Почему сразу украл, купил… — А деньги где взял? — Деньги украл.
Секреты запрещённой кулинарии. Топлёное молоко со свежей селёдкой – чистит желудок даже там, где «активии» и не снилось…
Охотник, расхваливая свою собаку говорит: "Вот у меня была собака, воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит."
Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.
Вот что такое "восстановленное молоко"? То есть, я выпиваю нормальное хорошее молоко, а потом его восстанавлива--а-а-ют???!!!
Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!
Когда я был маленький, мама мне добавляла в бутылочку с молоком чеснок, чтобы ей было легко найти меня даже в темноте.
Охотник, расхваливая свою собаку говорит: — Вот у меня была собака, воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит.
В: Почему каннибалы любят есть прежде всего бремянных женщин?
О: Из-за Киндер-сюрприза и дополнительной порции молока.
О: Из-за Киндер-сюрприза и дополнительной порции молока.
Разговор двух подружек по телефону: — Ты птичье молоко любишь? — Люблю. — Тогда приезжай скорее. У меня здесь два орла сидят.
Один приятель звонит другому: — Алё, привет. Слушай, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать? — Молока с селёдкой!
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
— Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! — Ну, что же, ты поймала ее, Валюша? — Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...
Реклама бренда "Домик в деревне": Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока - кирпич!
Andrew (c)
Andrew (c)
– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – …
– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?
– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?
– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – …
– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?
– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?
Водка на молоке, водка на берёзовых почках, водка на проросших зернах пшеницы ... Всё делают, гады, чтобы спирт не доливать!
Дед и бабка обедают. Дед и говорит:
- Дуся, а ты помнишь то время, когда сгущёнку делали из молока, а молоко доили из коров?
- Дуся, а ты помнишь то время, когда сгущёнку делали из молока, а молоко доили из коров?