Новые анекдоты про момент

Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Рабочий момент.
Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф - Добрый вечер, Люся !!! тут рабочий момент !!!
(Всем остальным ) - Добрый вечер , извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню !!
Все молчат, медленно офигевая ..
В спальне.
Люся !!! быстро раздевайся !!! тут рабочий момент !!!
- Шеф !!! может не надо ????
- Надо!!! тут рабочий момент !!! Раком становись !!! Ниже !!!
- Ой ! боюсь ...
- Не бойся ! тут рабочий момент !!!
- Шеф !! может не надо ??
- Надо !! Где у вас тут свет !!! Вот... 479 - 45 - 68.. я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать, а позвонить сейчас надо.
- Все .. все.. до свиданья .. До свиданья !
Выходит в гостиную.
(Всем остальным ) Работа .. , разрешите откланятся..!!
Все молчат.

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
– Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
– Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
– А туалетная бумага есть?

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

Какой облом: ты ругаешься с кем-то, и он у тебя просит прощения, но ты к тому моменту высказал ему еще не все оскорбления и поэтому чувствуешь себя ужасно.

Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании
Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
- Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!!!

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит: "От нас с папой!" И ты смотришь на отца и понимаешь, что он понятия не имеет что там внутри.

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его
4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами.
Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
- Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
- Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

Молодого парня сон может свалить в любой момент. Особенно если он сидит в общественном транспорте, особенно в час пик, особенно если рядом стоит старушка...

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья и кости просто сжигали.

Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...

С вами говорит автоответчик. В данный момент хозяин за себя не отвечает, но если вы никуда не торопитесь, то дождитесь звукового сигнала и медленно идите на...

Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.

Количество разводов за последний год превысило все мыслимые цифры и даже число всех браков существующих на данный момент.
Причём отдельных граждан, даже не состоящих в браке, развели за этот год несколько раз.

...из интервью:
- Как удачно Вы выбрали момент, чтобы развестись
- Да. Я долго ждал, когда во Франции наконец примут этот закон...

В квартире врача звенит звонок. Доктор открывает дверь и видит скелет. — Вот так всегда,— раздраженно бормочет врач,— тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.

- У вас были в жизни позорные моменты?
- Да, как-то пристал не по делу мент позорный!

Счастье — это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.

Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет

Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

Невероятно, но факт:
- Крутить шеей практически на 360 могут только самки совы, и то только в тот момент, когда самец совы куда-то улетел...

Бонусы, привилегии, комфорт гарантирует вам такси Фортуна. На данный момент действует линейка акций, запишите телефон, вдруг пригодиться!

- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания.......
- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание....

Острый момент в индийском кино:
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов споём и станцуем.