Безалкогольное пиво "Грустный монах".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про монаха
Короткие смешные анекдоты про монаха — специально для Вас собрали коллекцию из 62шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
Ряса помогает скрывать монаху свои греховные мысли.
Тибетское средство для мужчин – съел, и к утру ты уже монах.
А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.
Бытует мнение, что в названии вина "душа монаха" слово " душа" - это
ДЕЕПРИЧАСТИЕ!
ДЕЕПРИЧАСТИЕ!
В монастыре, монах Вовочке:
- Молишься ли ты перед едой?
- Heт, моя мама хорошо готовит.
- Молишься ли ты перед едой?
- Heт, моя мама хорошо готовит.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Монах наставляет молодого рыцаря перед подвигом:
— Дракона - убить! Принцессу - отыметь!! Не перепутай!!!
— Дракона - убить! Принцессу - отыметь!! Не перепутай!!!
- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.
- Ты не знаешь, кто придумал фразу: "Мужчина любит глазами, а женщина - ушами"?
- Не помню, вроде монах какой-то...
- Не помню, вроде монах какой-то...
- А что, если в названии вина "Душа монаха" слово
"душа" - деепричастие?
- Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" - глагол...
"душа" - деепричастие?
- Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" - глагол...
- Слыхал, Борис Джонсон после своей отставки решил постричься в монахи!
- Это точно фейк. Он вообще никогда не стрижется.
- Это точно фейк. Он вообще никогда не стрижется.
- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.
- Нет, я брал ипотеку.
– Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
– Нет, я брал ипотеку.
– Нет, я брал ипотеку.
- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
Встречаются двое:
- Слушай! А куда Федька подевался?
- Да ушел в монастырь!
- Постригся что ли?
- Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!
- Слушай! А куда Федька подевался?
- Да ушел в монастырь!
- Постригся что ли?
- Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!
Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...
Упал монах с колокольни да зацепился калошей за крюк в стене. Висит и думает:
- Хорошую резину раньше делали, не то, что нынче презервативы!
- Хорошую резину раньше делали, не то, что нынче презервативы!
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин....
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин....
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!
Разговоp двyх монахов:
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
В храме Гроба Господня несколько раз в год происходит драка между греческими и армянскими монахами. Хорошо, что в гробу некому перевернуться.
Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
- Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
- Я не Мастер Чен...
- Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
- Я не Мастер Чен...
Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка,
Усадка, Утряска и мать их Халява.
Усадка, Утряска и мать их Халява.