Анекдоты про монашку

Молодая красивая монашка садится в такси. Едут, едут, тут она замечает, что водила как-то странно на неё косится. Спрашивает, в чём дело, мол. Водитель:
- Эх! Всю жизнь мечтал с монашкой… поцеловаться хотя бы!
Монашка:
- А ты православный ли? Холостой?
- Само собой!
- Ну ладно, помогу тебе, раз такое дело.
Останавливаются на обочине, начинают страстно целоваться. Тут водитель говорит:
- А ведь я тебе соврал. Женатый я, и к тому же - татарин.
- Эх, брат, так ведь и я не монашка! Лёха я, с маскарада еду!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви....
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Стоят два мужика на улице у монастыря, один с дикого бадуна, кефир попивает:
- Блин, как хорошо, весна, монашки туда-сюда шастают...
- Какие монашки?! Это мужской монастырь!
- А мне пох..., я атеист.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд внезапно заболел помер. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы уже в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!"
"Cеlеbrаtе*, — простонал отец-настоятель, — слово было:
c-е-l-е-b-r-а-t-е! не "cеlibаtе**"!"
*)cеlеbrаtе — празднуй, радуйся;
**)cеlibаtе — воздерживайся (ceкcуальное воздержание — одна из основ католицизма)

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: - Что это, батюшка? - Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): - А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.

Сидит мужик в баре, пьет. Мимо проходит монашка и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, только один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, опять пришла сестра Анна?

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.
Один другому говорит.
– Я говорил что это монашка, а ты Бэтмен, Бэтмен.

Две монашки.
- Была бы моя воля, я бы сгущеное молоко не только в пост запретила.. Уж больно вид у него.. искусительский..
- А ты откель знаешь?
kmatros

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
- Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр%%нуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель:
- Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться.
Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:
- Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи!
Конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
- А Я Панк!!!
Монашка срывает маску и говорит:
- А Я Водитель автобуса!!!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим.

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

– А бывают пингвины ростом метр семьдесят?
– Нет.
– Значит, с*ка, монашку задавил.

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: — Я так голодна, что дала бы даже грузину. — А я — даже собаке. Из кустов высовывается голова: — Дэвочки, ав—ав!

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину...
- Что там грузину, я бы собаке дала...
Из кустов высовывается голова в кепке:
- Дэвушки, Гав-гав.

- Что такое: черно-белое и взрывается?
- Старый телевизор?
- Нет, монашка на минном поле.

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

Маленький мальчик в переполненном автобусе увлечённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. На одной из остановок мама и малыш выходят. Мама говорит монахине:
- Спасибо вам за проявленный интерес к моему ребёнку!
- Прекрасный у вас мальчик, только, пожалуйста, объясните ему, что я не пингвин!

Настоятельница монастыря собирает монашек: — Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! — Ура—а—а! — хлопают в лодоши монашки. — Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.

По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем - роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит
20 мин. , монашка не выдерживает:
— Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
— Пожалуйста.
— Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
— Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
— Ну, а меха откуда?!
— Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
— Ну, а драгоценности-то такие?!
— Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.
Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой.
Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:
— Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА
Х@Й СО СВОИМИ БАРБАРИСКАМИ!