Ушёл бы в монастырь, да все уставы ненавижу.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про монастырь
Короткие смешные анекдоты про монастырь — специально для Вас собрали коллекцию из 76шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
- Да
- Новые девочки есть?
Разочаровавшись в мире, он ушел в монастырь. В женский.
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
- Да
- Новые девочки есть?
Объявление: Гименопластика.
Обращаться: Новодевичий монастырь.
Обращаться: Новодевичий монастырь.
Монашки в монастыре: — Нам морковку привезли! — (все):Ура!!! — Тёртую — (все):фуууууу!
- Вас где поселить? Около борделя или у монастыря?
- Давайте к греху поближе!
- Давайте к греху поближе!
Я с недавнего времени в чужой монастырь хожу только со своими монашками.
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
В монастыре, монах Вовочке:
- Молишься ли ты перед едой?
- Heт, моя мама хорошо готовит.
- Молишься ли ты перед едой?
- Heт, моя мама хорошо готовит.
Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.
Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырем.
- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
- Дорогой, я решила уйти в монастырь!
- Ни фига себе расклад! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
- Ни фига себе расклад! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре?.. Ладно, посмотрим, как встретят.
Единственное, чем монастырь отличается от зоны - это то, что в монастыре встают с петухами. В зоне же с ними засыпают.
Ivan Fuckov
Ivan Fuckov
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Встречаются двое:
- Слушай! А куда Федька подевался?
- Да ушел в монастырь!
- Постригся что ли?
- Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!
- Слушай! А куда Федька подевался?
- Да ушел в монастырь!
- Постригся что ли?
- Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!
Отец Сергий захватил женский монастырь в Среднеуральске, сверг настоятельницу и пригласил казаков... Похоже, Бог услышал молитвы монашек!
Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
- Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
- Я не Мастер Чен...
- Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
- Я не Мастер Чен...
Настоятельница монастыря собирает монашек: — Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! — Ура—а—а! — хлопают в лодоши монашки. — Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!