Анекдоты про монитор

- Как согнать муху курсором с монитора??? Мешает...
- Намажь курсор мёдом и подведи под муху. Когда прилипнет - резко убери курсор за край экрана. Муха стукнется об ободок экрана и улетит в сторону!!! Старый дедовский способ...

Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
- Один, как у всех...

- Ты что там на мониторе смотришь?
- Да по Интернету лажу.
- И не говори, там 90 процентов – лажа.

- С жидкокристаллическим монитором у меня не лады.
- А что так?
- Не выкристаллизируется!

Вопрос в конфу:
"Что делать, если мышь уже дошла до края коврика, а курсор еще не дошел до края экрана?".
Возможные ответы:
" - перестать пользоватся мышью"
" - выбросить такой маленький коврик"
" - купить новый `экран`"
" - осторожно придерживая большим пальцем курсор мыши, двигать монитор"
" - прогнать драйвер мыши под отладчиком"
" - Windows СУКС, этот Билли даже мышь нормальную не может сделать,
Linux forever!"
" - запустить антивирус! "
" - да у тебя просто руки кривые!"
" - сколько раз можно задавать один и тот же вопрос, предлагаю внести его в FAQ"
" - Е...! про мышей - это в другой конфе!"

Реклама:
Евроокна! Для челов-пауков! Заменим стекла паутиной.
Для блондинок! Заменим стекла зеркалами.
Для програмеров! Заменим стекла мониторами.
Для прыгунов! Заменим стекла трамплинами.
Для алкашей! Заменим стекла пузырями.
Для чиновников! Заменим стекла портретами Плутина. и т. д.
Е. Ку.

Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.

Однажды Младший Бухгалтер принесла в дар Учителю кактус.
- Поставьте его возле вашего монитора, - сказала она. - Этот кактус защитит вас от вредного излучения.
- Отнеси его Сисадмину, - сказал Инь Фу Во. - Мне кактус не поможет.
- Почему? - обиженно спросила Младший Бухгалтер.
- Для него нет драйверов под FrееВSD, - ответил Учитель.

Вопрос в Microsoft:
Многоуважаемые специалисты!
Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98, если буду протирать экран монитора сухой губкой?
Заранее спасибо, Александр
Уважаемый Александр!
Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки!
Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки.
К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске, а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу.
Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ, то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска.
Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера
Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel, попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината.
Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными движениями. Раскрою Вам небольшой секрет - сотрудники корпорации Microsoft предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они могут нанести весомый вред корпорации.

Сын обращается к отцу: — Пап, а ты как грыжу заработал? — А вот такие у нас в детстве тяжёлые мониторы были, сынок…

Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.

Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?

— Вчера весь день на черный квадрат пялился!
— В музее был?
— Монитор сломался!

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев." :)

Читайте на экранах своих мониторов! Новые приключения Антона
Городецкого! Продолжение избранной серии знаменитого фантаста
Сергея Лукьяненко:
"Последний Дозор"
"Самый последний Дозор"
"Честное слово, последний Дозор"
"Ну, еще один, и все!"
"Нет, не хватит, еще и еще..." - книга написана в соавторстве с друганами из группы Пикник.
Sfinxa

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."

- Ты что там на мониторе смотришь?
- Да по Интернету лажу.
- И не говори, там 90 процентов – лажа.

Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает:
— А для того, чтобы купить у вас компьтер, с собой монитор брать надо?
Ответ:
- Вам надо.

Подруга покидает страну навсегда, упаковывает вещи:
- Послушай, Максим, возьми монитор, загонишь кому-нибудь, системник я уволоку... Нет, придётся и монитор брать!..
- ???
- Там ведь все фотки!

- Я тут украсила квартиру к Хэллоуину!
— Так ты же просто вывела новости на весь монитор.
— Ну да.

Профессор на экзамене по логике:
- Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него.
Студент:
- Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин с выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые мониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами.
- Хорошо. Ну а исключение?
- Исключение начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не подпадают.
kmatros

Вечер, комната. В углу стоит компьютер, за которым сидит человек-заика.
На диване в другом углу комнаты сидит жена человека-заики. Она читает книгу. Человек занят разгадыванием кроссворда на экране монитора. В квартире тишина.
- Да-да-да-дарагая...
- Да, дорогой?
- Да-да-да-дарагая, э... Э.... Э...
- Что, милый?
- Да-да-да-дарагая.... Б-б-б-лин. Э... Э.... Э...
- Любимый, тебе помочь отгадать слово?
- Да-да-да...
- Какое слово, дорогой?
- Ж.. Ж... Ж...
- Такого слова не может быть в приличном кросворде!
- П.. П... П...
- А такого тем более!!!
- Б... Б... Б... Блин... Же-жена, Вы... Вы... Вы...
- С каких пор мы на "Вы"?
- Те-те-те... Т-так, с-с-соберись, - человек набирает полные легкие воздуха и сосредотачивается, - ЖЕНА! ВЫЙДИ! П-ПРИНЕСИ! РУЧКУ!
Жена человека выходит на кухню, человек снова утыкается в монитор...
- Да-да-дарагая, э-э-элитная п-проститутка, вы-выезд, ап-п-партаменты.
Те-те-телефон..

– Алло, это компьютерный сервис?
– Да.
– У меня новый компьютер сгорел, можете починить?
– Конечно, а что конкретно у Вас сгорело?
– Всё!
– Так не бывает. Монитор цел?
– Сгорел.
– Системный блок?
– Сгорел.
– Клавиатура с мышкой?
– Сгорели, и принтер тоже сгорел.
– Невероятно! Как такое может быть?!
– Да у меня вчера пожар был…

Один процессор — другому: — До чего все—таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.