Старые анекдоты про монстра

Рекитер торговцу:
- Будешь себя плохо вести, замочу!
- Намок! Понял!
Св. Монстр,

Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.

Со мной начальник... Уже неделю не разговаривает... Потому что в контакте... В графе "место работы"... Я написала "Корпорация Монстров".

Сталин Сталлоне:"Я б тебя замучил!"
Сталлоне Сталину:" А я б тебя замочил!"
Св. Монстр,

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Любую импотенцию вылечивает народный целитель Ваня Пантелеев из города
Кувыркутся при помощи обычного огородного хрена. Рецепт: хрен огородный длиной 20-25 см, 5-6 см в диаметре заостряется ножом с одного конца, в комплект средства также входит 30 см обыкновенной бечевки. Применять наружно.
Св. Монстр(ВФ),

Почему Годзилы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. Однако мизинчик бо-бо.

Бывшая путана приходит в МВД наниматься на работу.
- Что умеете делать?
- Могу лежать, а могу и не лежать!
Тогда в «лежачие полицейские»!
Св. Монстр(ВФ)

- Я монстр, вышедший из АДА!
- Вот и иди обратно в зАД!
Данкин.

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

Объявление: Автомашине "Газель" с целью создания семейства требуется
"Бычок".
Св. Монстр (ВФ),

В нашей столице так много стало Олимпийских деревень, что Москве по праву надо уже присвоить статус города.
Св. Монстр,

-Девушки! Что вы все о компьютерах да о компьютерах? Что вы еще умеете делать?
- Пыль с компьютеров вытирать!
Св. Монстр(ВФ)

Генпрокуратурой заведено дело на Ленина, взявшего деньги на революцию
1917 года у Германского правительства. Дело Ленина живет и побеждает!
Св. Монстр (ВФ),

Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне поп пояс, я большой и страшный. Однако, мизинчик бо—бо.

-Бабушка! Я решила выйти замуж за араба! Буду первой женой в гареме!
- А он откуда? Какая у него специальность?
- Шейх из Омана!
- Ой, девочка, моя, - оманет, обязательно оманет!
Св. Монстр(ВФ)

-Он сильно упал в моих глазах!
- А в моих - немного опустился!
Св. Монстр(ВФ)

Объявление: продам дешево самоучитель игры на Органе.
Св. Монстр(ВФ)

Где-то на сайте знакомств...
Он:
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"? ;-)
- А он какой длины?
- Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!
- Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!?
- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет!
- ЕЩЁ?!?!?!?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Теща - Софья со змеиным ядом.
Св. Монстр,

"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.

Литературный негр снимет хижину дяди Тома для написания романа для дяди.
Св. Монстр (ВФ),

Говорят, эстонцы - тормоза, а тормоз Матросова, кто придумал?
Св. Монстр(ВФ),

Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, а что это у тебя в штанах оттопыривается?
- А... это... это... винни-пушка!
- А точнее?
- "Советское шампанское"!
- А я-то думал... мы покувыркаемся...
Св. Монстр(ВФ)