Анекдоты про монстра

"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.

Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.

Ф. Зиганшина, который 49 дней пробыл в море без пищи, спрашивали американские корреспонденты:
- Как называлось блюдо, котором вы питались на дрейфующей барже?
- Сапогетти!
Cв. Монстр,

Почему японцы так долго живут? – У них закуски – море!!!
Св. Монстр,

Разговаривают два аборигена:
- Мне моя жена надоела, мне твоя нравится!
- А мне – моя надоела, мне твоя нравится!
- Давай бросим бумеранг, кто выиграет, тот и будет спать с чужой женой!
- Нет! У меня руки трясутся, давай пить бросим, кто больше продержится без выпивки, тот и будет спать с чужой женой!
- Да, брось ты! Что мы все про жен! Надоело! Давай бросим жен и будем жить вместе!
- Давай!
Св. Монстр (ВФ),

Мужик уговаривает молодую девушку отдаться ему, та взволнована:
- Я боюсь упасть в твоих глазах!
- Не бойся, - я уже и соломки подстелил!
Св. Монстр(ВФ)

Объявление: У вас перхоть, морщины, язва желудка! Если вы, к тому же, плохо видите, - приходите к нам, мы поставим вам фонари под глазами!
Св. Монстр,

Клятва иппократа:"Только через мой круп!"
Св. Монстр (ВФ),

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Почему Годзилы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. Однако мизинчик бо-бо.

Реклама яблок: Ньютон сидит в своем саду под яблоней, вдруг одно яблоко срывается ему на голову, Ньютон падает без чувств на землю. Жена бьет
Ньютона по щекам:
- Cам встать сможешь?..
- Как тебя зовут, помнишь? …
Cв. Монстр,

Молодожены отправляются в деревню к бабушке, чтобы провести медовый месяц, Молодой муж говорит жене:
- Мы займем в деревне активную жизненную позицию!
- Ага, понятно: сначала старую хату отремонтируем, дров наколем, огород выполем, воды бабушке наносим, картошку выкопаем…
- Погоди! Ты не правильно меня поняла, мы, вообще, не будем вылезать из постели ни днем, ни ночью!
Св. Монстр(ВФ)

Новинки китайского ширпотреба "Шанхунь" - шампунь из Шанхая, "КиТайд"-
"Тайд" из Китая.
Св. Монстр(ВФ)

Объявление: для желающих у нас гидрокровать, мы можем организовать цунами.
Св. Монстр (В. Ф.),

Для гениев это обычное явление: Нобелевская премия является продолжением повышенной стипендии.
Св. Монстр (ВФ),

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

Новинка отечественного автомобилестроения, - автомобиль "Газель" с моргалками. Если у вас хорошее настроение, вы можете подмигнуть соттруднику ГИББД.
Св. Монстр(ВФ)

-Бабушка! Я решила выйти замуж за араба! Буду первой женой в гареме!
- А он откуда? Какая у него специальность?
- Шейх из Омана!
- Ой, девочка, моя, - оманет, обязательно оманет!
Св. Монстр(ВФ)

Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:
- Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?
Тот:
- Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.

Поел на ночь зеленого горошка. В полночь проснулся с большого Бздуна.
Св. Монстр,

Сингапур! Выборы столицы Олимпийских игр. Москву опять зажали! Лондон,
Париж, Мадрид, Нью-Йорк, - мужики они и есть мужики!
Св. Монстр (В. Ф.),

-Бабушка! Я опять летал во сне!
- То-то я смотрю, внучек, в постели валяется первая ступень ракеты! А запах…
Cв. Монстр,

Победители Мемориала братьев Знаменских в Казани в этом году убедились, что "Советское шампанское" - отличный дезодорант.
Св. Монстр (ВФ),

Саудовская Аравия достигла такого уровня благосостояния, что может себе позволить жить по программе «Нефть в обмен на удовольствия»
Св. Монстр (ВФ),

Любую импотенцию вылечивает народный целитель Ваня Пантелеев из города
Кувыркутся при помощи обычного огородного хрена. Рецепт: хрен огородный длиной 20-25 см, 5-6 см в диаметре заостряется ножом с одного конца, в комплект средства также входит 30 см обыкновенной бечевки. Применять наружно.
Св. Монстр(ВФ),