Новые смешные анекдоты про мор — специально для Вас собрали коллекцию из 492шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Соратники говорят Владимиру Ильичу: – Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочками. – Вот именно – с девочками, а не с этой политической проституткой – Троцким!
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит: - Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде? Посидел, подумал... - А, вспомнил - туя!
Парень звонит в Дом 2: - А коллектив вашего проекта не собирается на море отдохнуть, поплавать, понырять на глубину? - А почему вы это спрашиваете? - Я сейчас в армии, на сторожевом корабле служу, у нас на вооружение только глубинные бомбы.
Поймала девочка золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом: - Отпусти меня обратно в синее море, я выполню любое твое желание! - Я хочу... И выскользнула рыбка из рук в воду, а девочка теперь все время хочет.
Встречаются два приятеля после отпусков: - Ну, как отдохнул, где был? - Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Встречаются два приятеля после отпусков: - Hу как отдохнул, где был? - Hеплохо, на юге был - море, фрукты, женщины! - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
- А поехали на море! На машинах! - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк.
Автофорум: - Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? - Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.