Анекдоты про мор

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит: — Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

Парень с девушкой сидят. Парень: — Вот поженимся, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх—вниз, вверх—вниз, вверх—вниз... Девушка отворачивается и начинает блевать. Парень: — Что с тобой? — Укачало.

Эпитафия Бен Ладену:
Memento mori: момент - и в море...

Моисей. Он заставил расступиться море.
Иисус Навин. Он остановил Солнце.
Бузака. Он заткнул вувузелы.

Жена мужу:
– Милый, уже тепло, может махнём на море?
– Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Во время купания в море девушка потеряла купальник.
Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.

Идёт Изя по улице видит Мойшу
— Мойша, таки куда вы идете?
— Покупать яйца
— На рынок или к тете Циле?
— Таки в Чёрное море

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь на провокации.

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.

Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля.
Достаточно быть крысой.

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

Риэлтор Яша, продал две квартиры с видом на море, на 18 этаже, в строящемся 16-ти этажном доме.

Папа привёз сына-дебила море показать.
- Смотри, сынок, море!
- Гдее???
- Вот оно, перед тобой!
- Гдеееее?
- Да вот же оно, прямо перед тобой!!!
- Где???????????!
Папа не выдерживает, хрясь сына бошкой в песок в море.
- Что это быыыло, папа???
- Море, сынок!
- Гдееееееееееееее?

- В этом году я отлично провёл отпуск!
- Ты был на море?
- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А я вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

В Новом Орлеане введен комендантский час. Таким способом мэр города планирует отогнать тайфун обратно в море.

- Жень, ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...

Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое - Черным!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, дурак!

-Моня,ты почему так долго в море купалась?
-Сало солила.

- Вовка, а ты как додумался, что Натаха лучше всех остальных девчонок, которые были на Новый год?
- Я тест провёл.
- Что за тест?!
- Попросил написать их на салфетках "Аральское море". Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Натаха написала так, как и ожидалось!!!

В последний раз забросил старик невод в море... и пошел за динамитом.

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!