Анекдоты про мор

Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно.

Я расскажу вам чёрную сказку про чёрного-чёрного негра, который однажды полетел на чёрном-пречёрном самолете, который упал в Чёрное море, и чёрные водолазы из чёрной глубины достали из самолета чёрный-пречёрный ящик, в котором была написана сказка про чёрного-пречёрного негра, который однажды полетел на чёрном-пречёрном самолете..

Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и… ты рядом... тонешь.

Семья бизнесмена собирается ехать на курорт. Жена:
- Боря, посоветуй, что мне такого взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, просто охренели?
- Возьми с собой новую шубу!!!

Пьяному море по колено... а трезвый и в спасательном жилете потонет.

- Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
- Так это... употребил я в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтобы не простыть!
- С чего бы вы вдруг простыли?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?
- Так это... чтоб протрезветь...

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал...
— А, вспомнил — туя!

В Земле обетованной ценность человека определяется легко.
Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка...

— Закинул старик невод в море и загадал желание. — Прошло три года, а желание так и не появилось.

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

— Жень, ну ты прям как море.
— В смысле?
— Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...

Летом все люди делятся на две категории - те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

— Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидемстанция все пляжи по закрывала! — А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались — никого нет! — Вот—вот, завтра и Вас не будет...

Почему на нашем юге местные не купаются в море?
Потому что они знают, куда ведет канализация из их дома.

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж: - где взяла?
Жена: - выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж: - выходи, лотерейку застудишь!

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Ее первая загадка:
— Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает? ".
Разгадывали вместе всю ночь.

Жил да был у синего моря старик со страухой.
И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания.
А старуха оставалась у своего разбитого корыта.

Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Один юный сомалиец говорит другому:
- Ни хрена себе, здесь можно с голоду сдохнуть, а в Ницце, представляешь? Ребята на пляже просто обжираются сэндвичами и всякими сладостями! Все, с меня хватит, я поплыву туда.
Он вплавь пересекает Красное море и теряет 4 кг, затем плывет по
Суэцкому каналу и теряет 2 кг, затем пересекает Средиземное море и теряет еще 4 кг. Наконец, он прибывает в Ниццу и смешивается с группой местных детей. К тому времени от него остались уже только кожа да кости, ведь он потерял 10 кг. Тут подходит женщина и спрашивает:
- Кто еще не ел?
- Я! Я!! Я!!! - кричит юный сомалиец.
- Тогда можешь идти купаться.

Три раза старик кидал невод в море. И ни разу... не попал.

И попросил старик золотую рыбку сделать из старухи молодуху, и исполнила это рыбка, и командовала жена неразумным мужем еще много лет, пока не утопился он с горя в синем море.

– Мама, мы в этом году на море поедем?!
– На море поедут твои репетиторы!