Анекдоты про мор

Хорошее море - Мёртвое море.

Летом все люди делятся на две категории - те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

И мертвое море когда-то было живым.

Во время купания в море девушка потеряла купальник.
Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

Сара, если в Черном море вы тонули, а в Мертвом нет - это не значит что научились плавать.

Теперь у американцев тоже есть свое Черное море. Спасибо ВР.

— Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались ceксуальные сны!
— Так, так, а подробнее?
— Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

Это в каком же состоянии надо было находиться в самолете, чтобы написать - "Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги...".

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны!
- Так, так, а подробнее?
- Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

- Скажи Абрам, что за животное морская свинка?
- Сара, она и в море не плавает, и на сало не зарежешь!

Когда она потребовала с меня Аральское море, я предложил ей в Роттердам.

- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.

- Жень, ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...

- Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?
- Не спрашивайте, ужасно.
- А шо такое, погода была плохая?
- Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
- Так может море холодное?
- Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.
- Может, пляж плохой, камни?
- И пляж хороший - песок, сплошной песок.
- Так в чем же дело?
- Так вы ж не о том все спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило...

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж: - где взяла?
Жена: - выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж: - выходи, лотерейку застудишь!

На море пару дней занимался снорклингом. Малость простыл. Теперь занимаюсь сморклингом.

Подъехали к озеру, выпили - море, покурили - океан.

Самолет падает. Штурман стюардессе:
– Успокой пассажиров…
– Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
– Жора! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас?

- Как добрался, кругом такие пробки из-за снегопада?!
- Нормально. Добирался до работы два часа. Зато парковочных мест море - бери да откапывай.

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

Идёт Изя по улице видит Мойшу
— Мойша, таки куда вы идете?
— Покупать яйца
— На рынок или к тете Циле?
— Таки в Чёрное море

Закинул как-то Ельцин в море невод и... так она до сих пор и служит у него на побегушках.

Для того чтобы узнать теплая ли в море вода, совсем не обязательно в нее входить. Достаточно зайти в пляжный сортир. Если народу много - то вода холодная...

Если уж тонуть, то только в море счастья!

Только правильная Норвежская семга отправляется в Русское Море, за остальной придет траулер Электрон.