Анекдоты про мораль

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Кошка идет по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.На следующий день она снова идет по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идет вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней - и вылезает на берег вся мокрая.Ну, и какова же мораль этой истории?Чем больше сосиска - тем мокрее киска.

Если быть максимально корректным, то наши актеры разбираются в вопросах совести и морали никак не больше, чем в тех банковских услугах, которые они нам так напористо впаривают.

Зима, мороз. Воробей замерз и на землю упал. Прошла мимо лошадь и насрала кучу на воробья. Воробышек в тепле отогрелся, зачирикал. Тут пробежал кот, цапнул – и нету воробья.
Мораль: не всяк тот враг, кто тебя обосрал; не всяк тот друг, кто тебя из гавна тащит.

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

Притча.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться.
День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще.
На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль: При желании зае#ать до смерти можно кого угодно.

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль, короче:
xрен этих женщин разберешь.

Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!

Говорят, хочешь жить — умей вертеться. И правда:
Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют.
А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют.
Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба!
Мораль сей басни: ё-моё,
Не обижайте букву Ё!

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить...

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
— Растет доход на душу лесного населения.
— ?
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

Разговор приятелей:
— Знаешь, моя жена любит читать...
— Прозу или поэзию?
— Не перебивай! Любит читать мораль!

Разговор приятелей:
- Знаешь, моя жена любит читать..
- Прозу или поэзию?
- Не перебивай! Любит читать мораль!

Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал:
- Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!

На ферме заболел конь. Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал.
Свинья начала уговаривать его: - Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Мужики! Не надо ля-ля

- Папа! А что такое Мораль?
- Это то, что мама читает мне каждый вечер.
- Как интересно! А днем она читает соседу Камасутру!

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....

Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль – обнуляйте переменные!

Зима, сильный мороз. Воробушек летел, замёрз, упал, помирает. Идёт корова. Шлёп на него навозом. Пар валит от навоза. Воробушек согрелся, а вылезти не может. Клюв высунул и зачирикал. Кошка бежала, услышала воробья, вытащила и сожрала. Морали:
1. Не всякий враг кто тебя обосрал!
2. Не всякий друг кто тебя из говна вытащил!
3. Если уж обосрали, не чирикай!

Диалог с моралью об обидах.
- Сынок, возьми стакан.
- Ну взял.
- А теперь сделай так чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился.
- А теперь проси у него прощения и посмотри, станет ли он опять целым.
- То есть, если столкнуть человека со здания, он тебя не простит?