Анекдоты про мораль

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

Зима, мороз. Воробей замерз и на землю упал. Прошла мимо лошадь и насрала кучу на воробья. Воробышек в тепле отогрелся, зачирикал. Тут пробежал кот, цапнул – и нету воробья.
Мораль: не всяк тот враг, кто тебя обосрал; не всяк тот друг, кто тебя из гавна тащит.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

Говорят, хочешь жить — умей вертеться. И правда: Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют. А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют. Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба! Мораль сей басни: ё—моё, Не обижайте букву Ё!

Диалог с моралью об обидах.
- Сынок, возьми стакан.
- Ну взял.
- А теперь сделай так чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился.
- А теперь проси у него прощения и посмотри, станет ли он опять целым.
- То есть, если столкнуть человека со здания, он тебя не простит?

- Три месяца откармливал на балконе больного голубя. Только отпустил, его сразу поймал ястреб. Мораль: диктатура иногда безопаснее полной свободы.

— Я нормальный!
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль – обнуляйте переменные!

Мораль всегда скрывается между строк... где-то между номиналом банкноты и словами "преследуется по закону".

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
- Ну, и какова же мораль этой истории?
- Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает ceкcа, говорит о ceкcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали …

Зима, сильный мороз. Воробушек летел, замёрз, упал, помирает. Идёт корова. Шлёп на него навозом. Пар валит от навоза. Воробушек согрелся, а вылезти не может. Клюв высунул и зачирикал. Кошка бежала, услышала воробья, вытащила и сожрала. Морали:
1. Не всякий враг кто тебя обосрал!
2. Не всякий друг кто тебя из говна вытащил!
3. Если уж обосрали, не чирикай!

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!

- Я нормальный!
- Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".

Мораль, как религия - можно быть её фанатом, за неё можно устраивать побоища, а можно просто жить с ней счастливо и не навязывать её другим.

Встретились два друга порносайтера и не узнали друг друга...
Мораль: вредно "любить" глазами...

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Видавшие виды женщины мужиков поедом едят, а о морали слыхом не слыхивали.