— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
Добавить комментарий
Новые анекдоты про морду
Новые смешные анекдоты про морду — специально для Вас собрали коллекцию из 749шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Прикинь, мне вчера вечером хотели в нашем подъезде дать по морде.
— С чего ты взял?
— Ну, не хотели бы, не дали бы...
— С чего ты взял?
— Ну, не хотели бы, не дали бы...
Сидоров сперва ударил оппонента по лицу, потом врезал по роже, затем смазал по морде, после засадил по харе, а напоследок начистил рыло.
Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.
- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!
Сидят два кума и горилку пьют. Один говорит:
- Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову.
- Зачем?
- Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород лезет. Скоро снова свое получит.
- Кого-то он мне напоминает. А как ты его назвал?
- Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было.
- Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.
- Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову.
- Зачем?
- Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород лезет. Скоро снова свое получит.
- Кого-то он мне напоминает. А как ты его назвал?
- Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было.
- Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.
Собрание животных на ферме. Председатель:
- Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом!
Правильно?
- Правильно!
- Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!
- Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом!
Правильно?
- Правильно!
- Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!
Мужиков не поймешь. Как клитор вылизывать - так с удовольствием, а поставь на стол протухшую рыбу - морду воротят.
Этапы женской эволюции:
18 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.
18 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.
- Так часто хочется подойти к зеркалу и дать себе в морду.
- Хоть раз получилось?
- Уже разбил три зеркала.
- Хоть раз получилось?
- Уже разбил три зеркала.
Сидит девочка в песочнице и играет с лопаточкой. Мимо проходит мужик и говорит:
– Ой, какая девочка хорошая!
– Иди отсюда, козел старый!
– Как тебе не стыдно так ругаться, а вот я тебя сейчас ладошкой по попке!
– А если я тебе лопаточкой по морде!?
– Ой, какая девочка хорошая!
– Иди отсюда, козел старый!
– Как тебе не стыдно так ругаться, а вот я тебя сейчас ладошкой по попке!
– А если я тебе лопаточкой по морде!?
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.
Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с какой-то дрянью!
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с какой-то дрянью!
Разница между "толстая" и "плотная" в отношении девушки - один удар по морде и две недели без секса.
Когда-то в школе учительница иностранного подсказала нам важную вещь: для того, чтобы активно владеть языком, надо стараться запоминать, в первую очередь, те слова и фразы, которые ты чаще всего используешь по жизни. Теперь я почти на сорока языках мира умею говорить «сбрызни с глаз», «морда коровья» и «драный ты гондон» ….
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
– За что?
– От вас, свиней, всего ожидать можно!
– За что?
– От вас, свиней, всего ожидать можно!
Совет.
Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает!
Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает!
Сказка: Жили-были дедушка и бабушка. И была у них курочка Ряба. И снесла курочка яичко, не простое - а золотое... Дедушка удивился. Бабушка тоже удивилась. А петушок не удивился. Он пошел и индюку морду набил..
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
1) Кто я такой вообще?
2) Почему я такой дерзкий?
3) С какого я района?
4) Хрена ли я ещё не получил в морду?
1) Кто я такой вообще?
2) Почему я такой дерзкий?
3) С какого я района?
4) Хрена ли я ещё не получил в морду?
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду.
— За что?!!!
— За то, что тр@хал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
— За что?!!!
— За знание разницы...
— За что?!!!
— За то, что тр@хал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
— За что?!!!
— За знание разницы...
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет.
Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
"Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!"
Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
"Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!"
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?