Новые анекдоты про морду

- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
- А что это за тесто - «на беременность»?

Удивительно:
дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

Мужик идет поздним вечером по темному переулку. И тут на него нападает шпана. Он кричит:
- Почему вы меня бьете?
- По морде, батенька, по морде!

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

- А этот, смотри - морж!
- Откуда знаешь, он же одетый?
- Так а морда-то?!

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: -
Выходи, вместе погуляем. - Не могу, меня заперли. - А ты прыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.

Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.
Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
- Что вы делаете?!
- Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
- Да, но я для жены просил...

Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА…
Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА…
Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…
Рано родила - ШАЛАВА…
Не родила — БОЛЬНАЯ…
Родила одного — МАЛО…
Родила много - КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь — ТРУДОГОЛИК…
Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА…
Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
Учишься - БОТАН…
Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может.

facebrick - это социальная сеть для тех, у кого морда просит кирпича

1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
- Не скажу.
Немец:
- Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
– Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
– Уйди, пчелка.

— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка

- Вася, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
- Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:
- Валя, честное слово!
- Да ладно успокойся, это я погладила.

— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка

- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.

Адвокат, вспомнив, что лучшая защита - это нападение, дал судье по морде.

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? — Нет, вы еще дыней по морде не получали!

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за вранье!

Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
- Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я - советский разведчик! Да , это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашисткая!
Хайль Гитлер!
Запоминается только последняя фраза, думал Штирлиц, уходя от Мюллера. Так что завтра продолжу спокойно работать.